｢家どうしようか｣

ここ数週間、自分がこれから
どこに住むのかについて考えていた。

今、住んでいる所を出なければならなくなったので、ここ最近は、賃貸情報サイトを見たり、
Googleマップを見たりして、過ごしていた。

仕事で誘われているのは、
かなり離れている大都会。
人が多過ぎるのは苦手。
そこには行かない。

そんななか、
一人から「一緒に住んでみない？」
と言ってもらって、
嬉しい気持ちのある反面、
「うわー……私の色々なやばさがバレて、
この人も離れていくんだろうなぁ…」
の気持ちの方が強く出てしまっている現状。
表では、もちろん嬉しい振りしてるけどね。

好きな人に嫌われるのは、
すごく嫌だ。
エ……？って顔された時の目は、
すごく焦る。

でも、時々私は、すごく常識外れなことを
無意識にしてしまうから、それが怖い。

例えば、昔の話だと、
クラスの文化祭の出し物の材料にするので、
要らない服を持ってきてと言われた時、
そのまま去年クラスTシャツ（クラス替えがないから3年間同じクラスメイト）を持っていった様な女なんだよ。私は……。
しかも当時は、こんな名案なのに
なんで皆持ってこないの？？って
本気で思っていたからね……
そんなやらかしを度々するから、
自分がやらかさないかがめちゃくちゃ
心配なわけなんですよ。
だって、変な空気にしたくてしてるんじゃない、効率や合理性を優先して、
謝った答えを出していることに
時間が経ってからしか気付けていない
自分がいる。
そんな自分を封印したい。

今までは、たまに会うだけだから、
相手が許せた事も一緒に住むなら、
許せなくなる。

彼女もいつかは、
私に呆れて愛想をつかすのでは？
ってのが念頭にある。
だから、人と毎日一緒に過ごすとか、
そんなリスクまみれのこと、
すごく恐ろしい。
終わりへのカウントダウンが早まるだけ
じゃん！と思ってる。

でも、やっぱり一人は寂しいから、
人と住みたい気持ちはあるんだけど、
高望み(一緒に住む)をしてしまって、
関係性が壊れてしまわないか
って心配の方が比重が大きい。
壊したくない関係性だからこそ、
余計と今誘われてビビってるってのがある。

心配しても仕方がないか。

いやいや！私には他人との暮らしなんて無理だ！やめとけこのおバカ！の思考の繰り返し。

一緒に住んでみて、
険悪な空気になったら家が地獄だよなぁ。
家事分担とか、上手く出来るかな。

でも、クリスマスに大きな
ケーキとか買っちゃったり、
冷凍じゃない、たこ焼き作ろうかななんて思えるようになっちゃったりするのかな、
なんて妄想したり。

そんな感情ジェットコースターな私ですが、
とりあえず週末に内見してくる……ﾄﾞｷﾄﾞｷ

内見終わったら、
また何か書くかも。