どうしたらいいのだろう、自分は。どう生きていけばいいのか？私は。来る日も来る日も何かに疲弊と疲労を感じながら。精神薬を飲むか、音楽や映画などの映像を見てごまかす。そしてまた夜を迎え、朝になる。一日が始まっても、懸念ばかりだ。。

数年前のもがき(4)

自由空間というネットカフェは国際通りという通りにあった。 どういう意味で国際なのか、よく覚えてないが、お土産屋とか飲食店は多かったように思う。 ネットカフェをでて、日中は色々と歩き回っていた。 一応はまだ将来的に野宿する予定だったので、広い公園とかを書店で買った地図(那覇市)を見ながら歩いて行き、ベンチに横になってみたりしたが、ある公園ではホームレス対策のためか、ベンチに手すりがついていて、寝転べないようになっているところもかなりあった。 昼間にやることがなくて、実際に公園で

このnoteで、過去の体験記を書き始めて、書くことで得られる達成感と、話を繋げていく難しさに気づけた。いいね！ももらえると嬉しい。ただタバコの量が増えたのは難点なのか、それとも必然なのか・・・タバコを吸いながら執筆というスタイルに憧れてるイタイ奴ですw

数年前のもがき(３)

沖縄に降り立ち、空港を出たら、那覇市内を走るモノレール乗り場があった。 沖縄には知人もいないし、土地勘は全くない。まさに未知の領域だ。行き先不明のまま、モノレールに乗った。３日間以上同じ服を着ていたから、臭気がするのか、私の周りには人は寄り付かなかった。高校生数人は明らかに私を避けていたし。実際に匂いがどうとか言っていた気がする。服装や見た目は我慢できるが、匂いは我慢できないみたいな話が聞こえてきた。 モノレールにのった時間は確か夕方か、少しずつ日が暮れはじめた頃だったように

数年前のもがき(2)

心臓がヒクヒクしていた。まるでそれだけが生きている証のような気がした。それはとてもか弱く波打っていた。 私は必死に胸を擦っていた。薬で眠れない中で。 私はあのとき、死ぬつもりだった。 だが心臓が保たなくなりそうなときに死ぬ事が怖いのだということに気づいた。 それで、もう死ねないのなら孤独に生きるしかないと思った。 それなら世捨て人、ホームレスみたいに生きようと思った。 そう気づいたのは家を出て何日目だったか・・・ 私はカフェインで丸２日間眠れず、充血した目で福岡市内を歩いてい

なんだか生きている心地がしない

数年前のもがき(１)

死にたい、死にたいと呟いていても仕方がない。実際に死ぬ勇気はないし、眠剤一ヶ月分くらいじゃ死ねないw（経験談）死ぬことは最後でいい。とりあえず死にたい死にたいと言いながらもアホみたいに生きてりゃいい。というか私にはそれしかない。 そういえば、風邪薬のブロンってあるじゃない？アレには多量のカフェインが含まれていてさ、しかもコデインとかあとなんとかっていう成分（忘れたけど）とにかくアッパー系とダウナー系が入っててさ、その成分でハイになれるからブロン依存な人もこの世の中にはけっこう

鬱々しい日常を送っております。なんでこんなに、集中力がなくなってしまったのか···対人不安と空間に漂う何かを感じて、精神がぐにゃぐにゃしてます。そんな日常。私は精神障害者だが、精神障害者として、これからも生きるし、否定はしないし。できない。私のこれからのテーマでありつづけるだろう

沈んだ意識。盲目に走る。心は虚ろで、通り過ぎる人ばかり、全てが素通りで、何処にも着地しない。零地点。俺は常にそこにいる。誰からも相手にされないそれは解っている。それでいい。それがいい。だからこそのオレだし、そのオレが触れるものは通り過ぎるものばかりじゃなきゃダメなんだ。。