百ます計算にまで煽られる人生

こんばんは、teto.です🐺
数日前、推しのメン地下がYouTubeで解いていた中学生レベルの数学英語のテストを一緒になって解いていたのですが、お前本当に高校3年間理系クラスにいたのかっていうくらい全く解けなくて、そこから絶賛ヘラっているオンナさんです。

自己肯定感ぶち下がってどうしようもなくなったのでここで登場「「百ます計算ドリル」」

解けたら文字(ひらがな)が浮かび上がるヨ！っていうドリルを解いている人の意欲を高めるためのページを黙々とやっていたのですが「し」という文字が浮かび上がってきて、これ「死」じゃん草今の私百ます計算にまで煽られてるぜ😀となりました。対戦ありがとうございました。

🐺

ヘラったからダラダラと書いて消化する。
もしかしたら今回はこの件について、みたいな形で書き分けていくかもしれない。未定。

中学生レベルの数学英語を解けなかったくらいでヘラった理由は「高校3年間はずっと理系クラスにいて、嫌いな数学英語基礎なし生物化学物理を自分なりに頑張って毎日散々叩き込んで薬剤師を目指していたという立場にも関わらず、今では何もできなくなっている」ということから「なんで自分は」という負の連鎖に陥ったから。
これは私がヘラる時のお決まりの流れである。

今まで生きてきた間に何度「なんで自分は」を繰り返してきたのか分からないほど、物事が上手く運ばれない度に「なんで自分は」を自問し続け、答えが出るわけもなくそのまま負の連鎖地獄に無事ハマった結果いつも通り気付いたらヘラっている。

この時点ですでに「他力本願な自分の短所」が目につくのだけれど。
これもまたヘラる要因の一つで。
まぁでも今回はその話は一旦置いておく。

本題：「なんで自分は」と自問する件

人間誰しも自分自身の自信がないところや嫌なところ、直したいところ、伸ばしたいところ等、絶対一つは持っていると思う。し、完璧な人間を私は見たことがない。多分それもまた人間誰しもそうだと思っている。
もしかしたら「完璧な人間」がこの世のどこかには存在しているのかもしれないけれど、完璧が故に「何か」を欠落していると信じたい。そうじゃないと「人間」じゃないと思うからであって。

とは思いつつも、人間は自分の欠点を隠すのが上手い。
隠すのが上手いだけじゃなくて、自信がないところや嫌なところを直して伸ばそうとする人間までいる。純粋にすごいと思う。
それが結果に繋がっているかどうかではなくて、その自己覚知を始めてから自分の中に落として噛み砕いて吸収しようとするという行動そのものがすごいと思う。

自己覚知の本当の始まりは「なんで自分は」だと思うが、「なんで自分は」と考える度に私は死にたくなる。
それは自分という存在が嫌いだからである。
どう考えても、どのルートから進んでも、絶対ゲームオーバーになる一生クリアのできないクソゲーオンナさんだからである。
結果として「自分なんて死んでしまえばいい」「こんな出来損ないが生まれてきて申し訳ない」のゲームオーバーコースに一直線。
だから自己覚知をするのが怖い。
しかし、怖いけれどしなければ今よりも更に周りへ迷惑をかけるだけの存在になってしまうということも分かっている。
ここでまた負の連鎖が起きているのである。

以前、大学の講義で「自己覚知をしよう！」みたいな課題を出された。自分についての情報を20個書いてから、そこからプラスとマイナスと中立という3種類の情報に分け、結果として自分はどういう人間なのか、と考えるものだった。地獄だった。
自分について考えたら100%負の要因しか浮かんでこなくて、結果「自分は情けない人間です」みたいなことを書いて提出した記憶がある。
なんなら泣きながら自己覚知を進めた。その時の私はもう完全に稚魚メンタルである。
後日先生からめちゃくちゃ励ましのメールが届いたのだが、スクショしてお気に入りフォルダに入れてある。見返すこともないのだが。

自分の進路については別のnoteに書こうと思うので割愛するが、とにかく「自己覚知」の必要な進路なのだ。本当はもうこの時点で終わりを迎えていたのかもしれないけれど、なんだかんだ自分の選んだ進路だから突っ走ってきた。

そしたら死んだ。呆気なく死んだ。
気付いたら「大学を辞めます」と親と先生に言っていた。
あの時の自分の行動力と思考回路はいつも以上にバグっていた。毎晩酒を浴びていたから脳みそが半分溶けていたのかもしれない。それくらい自分で自分を制御できなくなっていた。

結局親と先生に丸め込まれて退学じゃなくて休学という形になってしまったけれど、全部全部後悔している。なんで自分はこんな人生を歩んでいるのだろうって。なんで自分はこんな出来損ないなんだろうって。なんで自分は何も出来ない人間なんだろうって。なんで自分は生きているんだろうって。

そう、とても話が逸れてしまった気もするけどここに帰着させたかった。
「なんで自分は」って自分自身に問うことは生きていく上で大切なことだと思うのだけれど、それが行き過ぎると自分自身を殺しかねないよねっていう話。
それと、もう私は死んだよって話。強制終了。

それでは、サヨウナラ🐁