うごうご

2023年5月5日
・おはようございます。めちゃくちゃお久しぶりな感じがします。
・まず、前回の日記にもある通り、いろいろと吹っ切れました。そうなると、母に自分の言動のいちいちを説明するのがおっくうになったので、拒絶的な態度をとりました。すると、母が「私がいないほうがいいんでしょ」といって家を出て行ったので、それだったら自分が出て行った方が筋が通っていると思い、5月3日に家を出ました。とはいえ、国民健康保険の手続きがゴールデンウィーク前に終わらなかったので、来週の月曜日に再度家に帰って手続きをしてから鹿児島に行く予定です。本来は、今日から京都、福岡、宮崎、鹿児島と順番に南下していく予定だったのですが、宮崎と鹿児島の間に一度東京に戻るという大変めんどくさいことになりました。
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・母が出て行ってから、今まで言葉で説明しようとして悉く失敗してきたことを文章で送りました。仕事を辞めた理由、家を出た理由、これからどうしたいのかについてです。両親にとっては甘えだと思われるような理由だったので、説明したくないと思っていたり、説明しようとしたら意味が分からないと言われたりしており、実際にすべて説明するには至っていませんでした。文章で送ったところ、母から「これで安心して見送れる」と返ってきました。それがよかったのかどうかわかりません。母から許可が出たから私は行くわけではないからです。でも、母のことが嫌いなわけでは全然ないので、円満ならそれに越したこともないのかなと思います。ただ、行き先を言う＆薬を飲むことを約束してほしいと書いてあったので、なんか嫌だなと思いました。
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・一昨日から家を出て、諸事情あり熱海に行き、その後神奈川のネットカフェで一晩過ごしました。昨日は友達にあった後に、先日ジモティーで会った方と再度お会いし、夜行バスに乗りました。そして現在、5月5日の朝は京都にいるという流れです。2日間布団で寝ていないので、疲れました。これからカプセルホテルにショートステイをしてしばらく寝る予定です。ちなみに今はコインランドリーに居ます。コインランドリーの洗濯の機能を使ったのが人生で初めてです。あと12分です。どうでもよい。
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・最近1日が濃すぎるため、仕事を辞めたときのことがずっと前のように感じています。一度家に帰ってからは何もしていなかったですが、精神状態が絶えず変化していたので振り返ってみてすごく濃い日々でした。初めは、仕事を辞めている現状に心がついていかず、鏡を見るたびにこの顔の人が仕事を辞めたんだと思い、自分が自分ではないような感じがしていました。そして、不安や虚無、焦りが強くありました。しかし、今はほとんどありません。結局自分がやると決めたことは絶対にできるのだと思ったことも前向きになれた一つの要因ですが、一番大きいのは現状に慣れたことだと思います。仕事を辞めたこと、これから先自分が思うように生きることを自分に刷り込ませていった日々でした。
・仕事を辞めて、自分の第一希望を心掛けるようになってから、世界がとても明るくなったような気がしています。うまく言えないのですが、どこかでストッパーをかけようとすると、全体的にストッパーがかかる感じがします。嘘をなくしていったら、ものが綺麗に見えるようになりました。前は、綺麗な風景を見ても、それを見て感動しているふりをしているような気がする自分に目が向いていました。ところが、昨日湖がある公園に行ったら、様々なものに対してこれまでないほどに素直に心が反応する感じがして、すごくうれしかったです。仕事を辞めたことによって発生したメリットの中で、一番いいなと思ったことでした。
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・薬を飲むか飲まないか迷っていた時に、尊敬している方に、自分に目が向きすぎるとよくないと思うと教えていただきました。自分が思っていることも含めて拡大して解釈するのですが、本当に心奪われるものを前にしたときに規則正しい生活リズムとかすべてどうでもよくなる感じが本当の意味で健康なのではないかということだと思います。自分の中の精神状態の安定とか規則正しい生活リズムに目を向けて幸せな状態を実現しようとすると狂う感じがします。でも2日間家の外で寝ていて思ったのですが、体がついてくることも割と大切な気がします。あまりちゃんと眠れないけれど予定がある状態が続くと、心が逸っていることによって体もついてこれちゃう感じがして、意識的にならないと無理をしていることに気がつかない感じがあります。そして、家の外だと横になるとか、横になった上に暖かい布団にくるまるとか、室内で椅子に座るとか、美味しいご飯を食べるとか、そういうことすべてにそれ相応のお金がかかるので、意識して自分のためにお金を使わないと無理が積もっていきます。その塩梅を考えたときに、薬を飲むか飲まないかは割と難しいことだなと思いました。ちなみに私は薬を飲むのは嫌ではないのですが、病院が東京にあって、毎月東京に戻らなければいけないことがめんどくさく思っています。先ほどの話に戻りますが、正直私の場合は自分自身の感覚をより深めていって、無理が祟りかけているときには休むことをしたら、それほど精神は崩れないのではないかと、今の自分は考えています。そっちの方が健康的な感じがするし、手間もお金もかからないのでなんかいいなと思っています。まあでも、環境が大きく変わっているうちは薬を飲んで、それから辞めるという選択もできるので、もう少し考えようと思います。とかいいつつ、めんどくさくて薬は飲んでいないです。薬を飲まなくなって、病院にかからなくなると親に連絡がいきます。正直それが一番めんどくさいです。家を出たときに病院から連絡があってビビりました。怖えよ。
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・以上です。ゴールデンウィークに京都に来て、日中コインランドリーとカプセルホテルに行って、友達と特に観光もせずに遊んでいなくなるのは、私だけのような気がします。みんな観光するときに、人の多さなどの嫌な方よりも建物の美しさとかのいい方に心を持って行けることがすごいなと思います。疲れたので、乾燥が終わり次第速攻でカプセルホテルに向かいます。あと14分です。長いね。
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・それでは！またこんど！