病み続けるのにも技術がいる

2022年12月24日

・こんばんは。メリークリスマス。24と25の間の深夜にこれを書いています。

・おまえ日記を辞めるんじゃなかったのかと言われてもしょうがないのですが、タイトルの通りです。病み続けるのにも技術が要ります。逆をいうと、元気であり続けることも至難の業なのですが、私の場合は病み続けることも至難の業です。

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・今日の概要です。まず、病んでいるところから1日が始まりました。あ、その前に昨日なのですが、私は遺書を書いていました。遺書を書くときっていろいろな心境があると思うのですが、私の場合は、遺書を書いたらより本格的に自殺するモードに入れるのではないかと期待しながら書いていました。多分、そういう心の持ちようの時はまだ死ねないのだと思います。書いていたら疲れて寝落ちしました。

・そして今日でした。それで先ほどの文章に戻るのですが、私は朝から絶賛病んでいました。しかし、病みながらフワちゃんの動画を見ていたらとても元気になりました。そういえば私はフワちゃんを目指していたんだということを思い出し、今の現状とフワちゃんを比較したらフワちゃん目指す方が絶対に楽しいなと思ったので、私はフワちゃんを目指す路線で頑張ろう！と思って元気になりました。

・その後、私はひょんなことから知り合いが本日クリスマスパーティーを開催することを知りました。そこで私はいちごとサーモンを買ってから、その方のお宅にサンタのコスチュームを着ていきました。玄関先でサンタのコスチュームに着替えて、玄関の扉を開けたときの相手のリアクションを見たときに、今日は仕事を果たしたなと思いました。その後、その方に今の心境を話していたら心の痛みを取り戻し、再び病みまくって動けなくなりました。(私は病んだり考えすぎたりすると、体が動かなくなったり声が出なくなったりします。)　重い話をしている最中にもずっとサンタのコスチュームを着たまま話していたので、その方に「サンタの控室みたいだね。」と言われました。一度病むと、病んでいる自分から動けなくなってしまうので、そのままクリスマスパーティーの端っこで闇を担当し、そのまま帰宅しました。

・帰宅後は家族とクリスマスパーティーをしました。クリスマスパーティーをする前は、なんで私と同じだけの思いを抱えてくれる人がいないんだろうと思って、クリスマス楽しんでいる奴は全員カスぐらいに思っていたのですが、家族とピザとケーキを食べた後にプレゼント交換をしたら楽しくなってしまいました。ちなみに家族でプレゼント交換をする文化の発祥は私で、今年で2回目になります。1000円程度でプレゼントを用意してみんなで交換しました。私はステラおばさんのクッキー20枚を用意しました。そして妹が用意したカービィのコップと「ちょき」と書いてある靴下が当たりました。嬉しかったです。

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・何が言いたいのかというと、私は今日躁と鬱を2回反復横跳びしているということです。なんか、めちゃくちゃ病んでいた後にちゃっかり元気になっているというのが恥ずかしいし、それだとまるでそれほど病んでいないみたいなので嫌なのですが、自分の性質的に結局ずっと病み続ける能力がないことを認めざるを得ないなと思いつつあります。病み続けられないのは今日だけではありません。この前の木曜日は学校があったのですが、その日は友達とラーメンに行きました。病みすぎて学校に行くために体が動かずに大幅に遅刻していったのですが、その時に友達がラーメン屋さんに連れて行ってくれることをダシに学校に連れ出してくれました。ラーメン屋さんに一緒に行きつつ悩みごとも聴いてくれたのですが、ラーメンが美味しすぎて本格的な病みを維持できないまま頭で思い出せる範囲の悩みを話しました。味噌味の二郎系ラーメンでした。めちゃくちゃおいしかったです。そういうことが何度もあります。

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・日付が変わって25日の早朝の私です。昨日、知り合いのクリスマスパーティーにお邪魔したと書いたのですが、その方と他に来ていた方から体を動かすことをおすすめされました。その時は、それどころじゃねえんだよと思っており、腕立て伏せの場となっていたクリスマスパーティー会場を横目に固まりながら鬱を展開していたのですが、その後家族とのパーティーで元気になった私は早速先ほど筋トレとランニングをしてきました。体を動かすと元気になりました。止まりながら悩むと本当に体に悪いなと思いました。これからは、可能な限り動きながら悩みたいと思いました。

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・ここしばらくの私は、病んでいるというかどん底にいるようなイメージを持っていたのですが、そうであるというよりは、変わろうとしている状態なのではないかと思いました。今までの自分は落ちつつもこれまでの自分をいかに保ちながらコミュニケーションをとるのかということに焦点が当たっていたと思うのですが、今はこのままの自分だと死ぬという方に動いています。精神的に留まっているとすぐに闇に飲み込まれます。それが悪いというよりは、闇に飲み込まれて最悪な思いをしつつも、闇が弱みを見せた瞬間に抜け出して次に進むことができているような気がします。前回の投稿でも書いた通り、私は今、今までに聴いていなかった音楽を聴いたり、本を読んだり、ギターを弾いたり、友達と話していなかったことを話したりしています。(ちなみにこの前アコギを買いました。)　それらをすることが正解なのではなく、それらをしていても闇に飲み込まれるし、それらをすること自体が痛くはあるのですが、試行錯誤をしているという意味では悪くないのかなと思っています。今更ながら、自分探しをしている状態なのかもしれないです。

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・という感じで、ここしばらくは元気な状態と闇に飲み込まれている状態が何度も入れ替わっているのですが、その切り替わりの激しさゆえに日記を書くか書かないでいるか何度も悩みました。今は元気だから書きたいと思うときも、しんどすぎてやってられないから書きたいと思うときもありました。実は当初日記を休止したのは、自分が汚物のように感じられて誰にも何も言わないで引きこもろうとしていた時期であったことと、病みすぎていたので書いても厄を振りまくことしかできないと思っていたことがありました。確かに、しんどいときは書いてもしょうがないような気がするので、今後もなるべく書かないようにするのですが、元気な時は現状を整理するのもかねて書きたいと思いました。今後毎日書けるのか、はたまた投稿の期間がまちまちになるのかは分かりませんが、自分が書きたいと思ったときには顔を見せられるといいなと思います。

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・以上です。最後になりますが、一応、本当にしんどいときはマジでどん底にいるので、苦しいけれど頑張る！だけにとどまらないしんどさがあるということは書いておこうと思います。今は元気なのでこの言葉を痛感してはいないのですが、やがてまた闇に飲み込まれたら、筋トレするとかは考えられなくなると思います。でも、痛みを感じながらも、痛みが引いたときにはいろいろ試行錯誤をするしか今の私に生きる道はないので、その路線で頑張っていこうと思います。本格的に病んでいるときに死ぬ可能性もなくはないのですが、なるべくそうならないように生きていようと思います。学校に行ったり、友達と会ったりするときにマジで体調が悪い姿を見せてしまっているので、多くの方からご心配いただいたり、話を聞いてくださったりしています。本当にありがとうございます。体調の悪さゆえに優しくしていただいていることがちょっとラッキーだなと思っています。ラッキー以上にしんどくはあるのですが、本当にありがたい限りです。ありがとうございます。

・以上です。先ほども書いた通り、日記はぼんやりと更新される予定なので、今後ともよろしくお願いいたします。でも、とりあえず国試の勉強をしなければなりませんね^^

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・またこんど！