久しぶりに何か書きたくなってnoteを開きました 今この上なく死にたいです。 仕事を辞めてバイトをし始めてから死にたさは軽くなり良い方向は進んでいると思っていたのですがやはりそう簡単には消えないようです。 原因や発端はなんだろう なぜこんなにだらけているのか と今までたくさん考え苦しんで来ましたが 思考や遺伝、幼少期に備え付けられたものが今の私を作っているのだと簡単に改善できないこの問題は根が深いです 死にたい理由は特にないです 小学校の頃にいじめに遭い自分の
※ネタバレを含みます。 映画を見てない方はお控えください。 ヴァイオレット・エヴァーガーデン 私の大好きな作品です。 今回の映画をすごくすごくすごくすごく物凄く楽しみにしていました。 京都アニメーションさんへの公開に対しての喜びもあります。 アニメで見ていない人がもしいらっしゃるのであれば私はこのアニメを猛烈にすすめます。引かれるくらいに大好きな言葉やシーンや人物について興奮しながら熱く語ります。 そのくらいに美しく心に刺さりました。 人の心を動かす手紙と共に
いつでも死ねるだから今はまだ死なないそれを繰り返してここまで来ているしぶとい自分にもうんざりしているのだ
こんにちは、Spicaです。 久しぶりのnote なにか言葉を残したいと、思い指はここへくるよう動いていました。 暑い日が続いております。皆さま体調はいかがでしょうか、私はあまり体も心も優れずイマイチな感じです。 題名 摂食障害 摂食障害とはなんだ、と思う方は少ないと思いますが、念のため。 過食や拒食など体が正常である食欲とは違う、症状によって引き起こす障害。 食べる量が極端に少ない、多いというより自分の心が満たされていない、それを食べる事や食べない事で満たそう
母も父も本当に心の底からもういらない。今亡くなっても泣かないと思うなんの後悔もない憎しみしかない。あと少しで無関心に達するであろう。こんなふうに育ててくれてありがとう、どちらも嫌いです、どちらの姓も名乗りたくない。この年で確立されたものは本物だと思います。
怒りなんてどこかに置いてきたもう悲しみしか残ってない
想いを伝える人
生きる意味を探す私は五月病なのか？もう六月だ。というかずっと五月病だ。幸せになりたい、ただそれだけなのに生きるのが辛い。灰でも、水でも、泡でもいいから消えてなくなりたい。
写真が好き。このバラはとても綺麗で写真のスキルなんて全くないのにうまく撮れている気がしている。てんとう虫がいるのは丁度タイミングが良かった。 ライターになろうと思うなんて、はっきり言って自分でも笑いそうになるのだけど この2日間なにも出来なかった。 寝転びながら携帯とパソコンを交互に仕事探しをしていた。必死にネットで自分の居場所を探してどこがいいかと会社を何社を見ては自分がそこで馴染めている想像ができなかった。 頑張りたいのに頑張りたい先がない。仕事をしていないと自分
弱くても確実に進める力がほしい、今は何も関心がない、何もする気がない、ただ楽になりたい、それだけ、苦しみを受け入れるよだからもういいでしょと抱きしめて目を閉じたい
6月始め、みなさん雨降る中お仕事へ向かわれていることかと思います。 前回書いた2ヶ月目の日記 https://note.com/nopainnogain7/n/n4319d4c86028 新しいチャレンジをして自分との向き合う事を決めていたのですが、 その仕事で完全に折れてしまいました。 こうやって書くと自分の精神が弱っていたとも言えなくもないのですが、私は違うと思うのです。 今に至った原因は人間性と仕事の量です。 私は事務員が初めての経験であり、ちいさな事をコ
当然ですが、みなさんは 好きなものはありますか？ すぐさま頭に浮かぶまたは、はっきりと口に出せる人は もうすでにスタートラインを遠くに捉えれられるほどの距離まで歩み、着実に行きたい道を歩く術を知っているかもしれません。 急になんだ〜と思うかと思いますが、 私は心の底から、これが好きだ！と言える具体的な対象がありません。 好きなことは今までで自分が一番お金と時間をかけて来た事である この言葉を見たとき、ハッとさせられました。 それと同時に、私にそれは思い浮かびま
悩んでたら意外と大したことないないじゃん、って思えることが多い。だけど一度溝に入るとなかなか抜け出せないのと同じで悩みの根は奥深くまで生えて身動きが取れない。そんな時は脳を休ませよう。好きなこと、カフェに行く、ヨガをする、なんでもいいから忘れよう。なんてことないって思えるかも。
5月下旬、夏がまだかまだかと顔出すような暑さが最近やってきてますね。 最近Twitterばかりに呟いて長い文を書くことをしていなかったからこの今しか感じられない事を振り返れるようにとnoteを開けてみました。 調理師の頃と今を比べると、なかなか今もメンタルを持っていかれている気がしています。 好奇心が強いので見たことない所に飛び込みたくてしょうがないのに、飛び込んだら自分の脆さと向き合わなきゃならない事にその時気がつく。 毎度毎度その繰り返しをしてきています。 自己
なぜ恋をするのか？自分の中で芽生えた思いが相手に伝わり想いが通じることなんてまぐれに等しい。正確な答えが欲しいんじゃなくて納得できるだけのなぜその人なのかという不確かでもいいから言葉が欲しい。その思いにふさわしい名前が欲しい。
ずっと好きだった人を一時期忘れていた時もあったけど結局は思い出してしまう過去の幻影だとしても、気持ちは褪せない
