不器用の話

写真はかにぱん、にコロッケを挟んだ昼ごはん
韻踏んだ？

こんばんは。
大好きな11月もそろそろおわってしまう。
眠たいような気もするけど休みの日の夜ってどうしても寝れないよね。毎日あんなに寝たいと思ってるはずなのに。

この前デートした時にチョコレートケーキを落とした。
焼売にポン酢つけて、口に運ぼうとしたら上手く持てなくてポンスに再ダイブさせた。
鶏つくねスープ、味が足りないけど何が足りないかよく分かんなかった。
そっちじゃないパソコンのキーボード打ってた。

何事も難なくこなしてると
そういう人なんだと
勝手に自分で器用な人間を演出してたけど
実は相当不器用なことに気づく23歳。ほやほや
器用だと思い込んでるから
その不器用さがより実感できるのかな。

そんな私を見て

のんちゃんらしいね

と言われるのはどうなんだろうか。
褒められてるわけではないけど
でもそういう所がすきなんだと言われているようでもあって、喜ぶべきところじゃないことは分かってるけど嬉しくなってしまった。
自分でもそうだなっていう
そういう自覚があったからかな？
同じくらいの尺度で自分をみてくれていて
わかってくれているんだなって
そんな実感が沸いたのかもしれない。単純

ついこの間誕生日を迎えて23歳になった。
20歳の時も21際の時も食べたケーキを今年も一緒に食べることが出来て、多分それだけで本当に幸せ。
前日になって
「誕生日にはケーキ食べないと〜〜！」
と、拗ねていた私のことみて笑ってたのに
ちゃんとリクエスト通り同じケーキ買ってきてくれて、なんなら数字のロウソクまで。
そういうところが好きなんだよなぁって
色んなとこで買ってきてくれたおかずと、私の大好きなキンパとカレー二種類もかけちゃうの、特別だよ〜〜〜っていいながらキャッキャしてるのが楽しいんだよねきっと。
一緒に過ごすそういう時間が好きだから、あんまり高くて緊張しちゃうような所には行きたいって思わないんだけど、
それもそれでまた君と行けば緊張してるのも楽しいんだろうなと考えちゃう
漠然とした不安とそれを上回る期待とでもちょっとのもやもやと一緒に毎日生きてる。
最近はそんな感じ

友達と、この間北海道行った時に知り合った人と山登りしてきた、今日。
普段めちゃめちゃ仲良しな友達だけど、二人きりだと話さない話題とか考えとか聞いてちょっぴり友達が遠く感じた。
こんなに長い間一緒にいて毎日連絡取ってるのにまだまだ知らないことだらけだなって。
ちょっと寂しくなったけど、帰りに

「誰かもう1人が居ると2人でいる時に話さないようなこと聞けて面白いね」

って言われて腑に落ちた。
そしてそういう考えをしてるからこの子が好きで一緒にいて心地よくて
似ている訳では無いけど沢山共感出来て、逆も然り。
自分が知らないことがあるなんて当たり前だし
自分でさえ分かってないのに
他人の全部を知ることは出来ないし
知られたくないことも沢山あるだろうしそれは自分も同じ。

単に話さないだけで、
隠している訳ではなくて、
ちょっと照れくさかったりもして。
だからこそちょうどいい距離感でお互い成り立ってるんだろうね。
周りの人への信頼と愛がおもたすぎるなあ私は。
他人に頼ってばかりじゃダメだね。本当に

大体落ち込んだり悩んだりする時は
相変わらずで
先のことが読めなくて、
どうしたらいいのか自分でもよく分からなくて
このままじゃダメだと思いつつも
何がダメなのか、それさえよく分からない。
そんなことの繰り返し。
これがやりたい！私がすすむべきはここだ！とおもってもすぐに違うなって感じたり、こっちもいいなあっちもいいなと目移りしたり、あるいはそれに向き合うことが想像以上に大変で諦めてしまったり。

ダメだと思ってるのは自分だけなのか
何を尺度にすればいいんだろう。
本当にこうしたいと思うことはどうやって見つけられるんだろう。
全然わかんない

分からないという言葉で片付けて
いつまで経っても逃げてばっかりで
自分や、自分の問題とちゃんと向き合ったり
ぐずぐずになってしまうまで
とことん考えたり。
そういうことをしてこなかったし、出来ない
自分に甘いのかな。

でもこうして落ち込んでビービー泣いてる時間が無駄だーーーーーー！！！！と
配信を見るだけで、そう思わせてくれる推しがいるのでとても幸せなことで、そのおかげで明日も頑張れます。
ありがとう。
単純だと言われても自分はそう生きることしか出来ないから、どんなちっちゃな目標でも夢でも別に人の役に立たなくたってお金が稼げなくたって今はいいじゃないか。
誰が決めたんだそんなこと
という反骨精神むきむき。
でも、何に対してだ？自分の偏見か？潜在概念か？？思い込みか？
なーんにもわかんないな

自分が分からないことを知るためには
新しいことに出会わなきゃいけないし、
そのためにはもっと自分のことを知らなきゃいけない気もするし
だからこそこれから会う人も今一緒にいる人も
大事にしてくれる人には
同じくらい大事にしてあげないと。

落ち込んでもすぐ立ち直る力があるのは
本当にいい事だと思う。
自分の強みだ。
諦めない心ォ！折れない気持ちィ！
これからも頑張ります。という謎の宣言

まだモヤモヤしている部分はあるし何も纏まっていないけど、
言葉をつづったら？書き殴ったら？
ちょっと元気になったので
今日はこの辺で。

来月は沢山写真撮ろ
12月からやりたいことまとめよう。