寒さが厳しい話

もう12月だもんね。そりゃ寒くもなる。
なんとなく目が冴えてというか、頭が起きてて眠れないのでここ最近の落ち込む話をつらつらと書きたいと思います。

今2箇所でバイトしてるんだけど片方の方のバイト先でどーーーしてもやる気が出なくて、自分からやりたいって言って始めたはずなのにね。おかしいなあ
やっぱり自分の求められてるレベルみたいなのに追いつけないとかついていけないとか思ってしまうと｢あぁ、置いてかれてるんだな｣って思ってしまう節があるんだと思う。
というか、そうだなって学んだ。プライベートでも仕事でも苦手なことは同じだった。
今、自分ができるようにならなくちゃいけないこと・やらなくちゃいけないこと、と出来てることとの溝が深くて広くてそこにハマってる感じ。抜け出さなきゃいけないんだろうけどタスクが多すぎてそこまで手が回んないよっていう。だってわかんないんだもん。
自分でやるってことを今までどれ程せずに済んできたかって最近気付いた。
あれもこれもやりっぱなし、出しっぱなし、気づいたら元通りになってたり気付かないうちに誰かにやってもらってたり。誰かを頼ったり。
結局周りに恵まれてるなと思ってたはずなのに1人になった途端なにも出来なくて、なのに一丁前に周りがどうこうっていうのは見えてしまって。よくないなって思ってること自分に当てはめてみたらそれが自分自身に見えてきたりして、情けない。こんなんじゃ今週を、今月を、乗り切れない。

今までだったら怒ってることとか落ち込んだこととか寝て起きたらすぐ忘れて、美味しい物食べたらどうでも良くなって｢まあいっか｣ってなってたのに最近はどんどんそれが積み重なって自分の嫌なところが見えて、人のこと嫌いになるって本当に全然なかったのに大好きだったはずの友達のこと本当に生理的に無理とか思うようになったりして。
それだけのことをされたからではあるんだけど全く公平な視点で見れなくなってる自分が嫌になって、そうさせてる相手のことはもっと嫌になって。負のループ
マイナスなこと考えてると全部がマイナス方向に進んでって余計落ち込むのなんなんだろうね、本当に。どうってことない事で普通に病んでて自分のメンタルの弱さにびっくりするし怒っておる。怒っても仕方ないけど

落ち込んでるからめちゃめちゃに甘やかされたかったのに、悪意はないけど今それ言われたくないなってことを言われてしまって余計落ち込んで寝れないでいる。そしてnoteをつらつら書いてる。週始めこんなで、しかも中盤会えないのに無理じゃん、超やる気でないやつじゃん。

頑張ろうと思ってるのに何から頑張っていいかわからん。こなしてるって思うのも思われるのも嫌だから一生懸命やろうって思ってるのにこれを一生懸命やる意味ってある？って思うと立ち止まってしまう自分に嫌気がさす。
多分本当はこなしてるんじゃなくてそれが私の限界なのかもしれない。な
思ってるほど実力も努力もないんじゃないんか？そんなことないよね。
舐められてるのムカつくし自分自身の限界とか意味わかんないし、甘ったれてたらダメですね。優しくされてえよ

自分は自分に厳しくするからさ、
優しい世界でいてくれ
甘ちゃんでいいよって言ってくれ
それでも頑張るから。

ねよ、明日も早い