来月結婚します

不妊治療をキッカケに、素敵な方と再婚することに。

なかなかのスピード感😂笑

元夫に、再婚することを話しました。

「おめでとう、心から幸せになってほしいと願っている」とのことで。本心だろうと思う。

結果的にお別れしてしまった責任を感じていると思う。

本当に、考えてみれば休みは何に2、3日しかないからデートも行けないし、現場仕事の帰りに一緒に帰らことすらなかった。私1人で帰って、彼はまた仕事に戻って。というのがお決まりで。

孤独だったし、いつも病んでいた。

それでも仕事を一緒にして苦労してる瞬間は青春だったりして、辛い仕事も楽しい仕事全部一緒だったから。

私の思い出の中にはいつも元夫がいた。

別れてからもたまぁに連絡をとって、仕事の話をしていた。

いつか自力しないといけないって思いながら、もう話さないといけないって思いながら、言えなくて、言おうとするだけで、涙が溢れてきて。

でもやっと、言った。

別れるって選択をしたのは自分なのに、彼のことが心配だったり、気にかけてしまう自分がいて。

だからってやり直すつもりでもないし、戻っても幸せになれないってわかっているのだけれど。

元夫であったけど、とソウルメイトのような存在を1人失うような気持ちで、苦しくて。

どういう選択をすれば今日この瞬間、笑っていられたのか、私にはわからない。

でも再婚する方は本当に文句なく、どこを切り取っても素敵な人で、一緒にいて幸せだし、この人と生きたい。と心から思える人。

大切だし、大好きな人。

なのに今、この瞬間、泣いているなんて、本当におかしな話だよ。

前向いて、「幸せだよ」って元夫に言わなきゃいけないのに、そんなふうに言えなくて、ひねくれた報告しか出来なくて本当に私はずるい奴。

ダメな奴だ。