６１０コトめ。感情が忙しい

こんばんは、しらたま キャベ子です。

疲れた。鬱noteの完成です。

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朝からイラッとすることがあって。
なるべく考えないようにしていたけれど、結局考えてははらわた煮えくりかえってはぁ、ってため息ついていた。

その後はなんだか悲しくなってきた。
自分の情けなさだったり気持ち悪さだったりをまとめて詰め込んだ自己嫌悪の風船をいつもの１０倍くらいまで膨らまして全部自分に浴びせてしまった。

楽しみにしていた映画を見に行った。
自分の無力さに絶望。ジェンダーに対しては考えているつもりでもどうやったって当事者にはなれないし、ジェンダーで悩んだりしない。そういう”苦しみ”が分からないし、それに対してどう触れたらいいのかも分からない。
ただそういう存在を知っているだけで十分ではないよね・・・

帰りの電車。死にたいのどん底だった。
noteの日にしている２３日だったから "死にたい" で検索して上から読み進める。少しは落ち着いた。
でも、結局私は誰かの不幸を見ることでしか自分のことを肯定できないのかもしれない。私よりも苦しんでいる人がいる。藻掻いている人がいる。なのに自分は死にたいなんて言っていていいんだろうか。ううん、生きよう。
間違っているだなんて思わないけど、そんな前の向き方しかできない自分は気持ち悪い。汚れてる。

１人でバーミヤンで夕飯を食べた。
メニューは小籠包と餃子と辛味噌きゅうりとごま団子。
ご飯かラーメンも食べたかったけれど、それだけでおなかいっぱいになってしまいそうだったので頼むのは止めた。
その時、コトの発端となった人にLINEのメッセージを送った。話したい。
私はやっぱり言えないことがあるとすぐに病む。だから正直に吐き出させて欲しいんだ・・・このあと連絡が来たらきっと話す。

最寄駅からの帰り道。
最近仲良くなった人からリプが返ってきた。
あまりに突拍子もなくて、！？！？！？！？！？ってなったけど、おかげで笑った。いっぱい笑った。その子からリプが返ってくる度に涙が出るほど笑って泣いた。

トイレ掃除をした。
気が向いた時にしかやらないのだけれど、汚れがきちんと落ちてくれるからいい気分転換になる。
そしてやった分だけ少し自分を肯定できる。掃除は面倒くさいけれど、それを頑張った自分は褒めるに値するから。
またちょっと回復。

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だから今は落ち着いてnoteを書いている。
まだ根本的には解決していないけれど、明日仕事に行ってもちゃんと仕事に集中できるくらいには戻ってきてる。

やっぱり私は進んでいる私でありたい。
前を向いている私でありたい。
そのためにただひたすら涙を流す時間も何も考えずに放心する時間もきっと必要で、今日がそれだっただけ。
月末まであと１０日弱。あとはひたすら真っすぐに駆けていく。
それができるための準備期間でした。
今日休みで良かったなぁ。

できたら写真を撮って帰ってこようと思っていたけれど、知らない街で暗い中いるのはすでにパニック気味だった自分には厳しかったのでまた今度。

やっぱり取りに行くなら夕方の景色がいいなぁ。
また共有したいので写真を撮りに行きますね。

それでは、明日も、私や読者さんや、まだ知らない人たち、みんなが楽しいことして生きていられますように✨

しらたま キャベ子