理解されないことも、伝わらないことも、慣れてるけど、

　自分の恋愛観的なものは基本的に理解されないとわかっているから、親にそういう話をしたことがなかった。理解されないこともそうだけど、お門違いなことを言われるのが嫌だったから。
　たまたま今日そういう話になって軽く話したら

「恋に落ちたことがないんだろうね」
「人を愛せないってこと？」

と言われ、心底後悔している。話さなければよかったと。

　今までも私の話を理解してくれた人は2、3人しかいない。完全な理解とまではいかないが、ある程度理解してくれる感じ。理解はしないけど否定はしないよって知り合いはもっといて、だからそれなりに恵まれているなぁとは思う。

　たぶん、親は間違ってない。誰も間違ってない。でも、私も間違ってない。
　そもそも正解とか不正解とかない。
　きっと私は恋に落ちたことはないかもしれない。それは否定しないが、人を愛せないわけじゃない。誰かを好きになる感情はある。あたりまえだろ。あるよ。
　誰かと付き合わない＝その好きは好きじゃないってことに一般的にはなるらしい。

　好きとか愛って1人に注ぐものじゃないと思ってる。いや、1人だけに注がなきゃいけないものじゃない。何人に注いだっていい。きみが、わたしが、誰かを大切だと思ったらそれは愛だ。
　傷つけたくないと思ったらそれも愛だし、
　哀しませたくないと思ったらそれも愛だし、
　守りたいと思ったらそれも愛。

　好きってことや愛してるってことを「好き」「愛してる」と表現する必要はなくて、自分がその人をどう好きなのか、愛しているのか、自分の感覚に近い言葉で表せばいいんだよ。
　言葉は無限大だ。いくつもの言葉があって組み合わせがあって伝え方がある。
　定型分に中身はない。大事なことなのでもう一度言う。定型分に中身はない。

　恋愛ができないのは人を好きになったことがないから？
　みんなの恋愛観と合わないからって、否定される謂れはない。みんなの恋愛観に嵌めようとしなくていい。
　私は私の愛がある。

　恋人がいないから誰も愛してないみたいな顔をされるのが本当に嫌。見たくない。だから話したくない。
　彼氏いる？って質問もされる度に、あぁこの人もそういう人かと思ってしまう自分がいる。嫌になる。新しい環境に入る度にそういう経験をする。

　きみはなぜ、彼氏いる？と聞くのか。私を女だと認識しているから。きみはきっと男には彼女いる？と聞くのだろう。

　薄情って言われたこともある。そうかもしれない、否定はしない。でもそれを恋愛の話で結びつけられるとイライラする。それっておかしくない？恋人優先を悪いとは思わないけど、恋人ができたらあっさり友人を捨てるほうが薄情じゃないか？

　恋愛の愛ってそんなに深いのか。
　お前らの恋愛の愛ってたぶん本当に深いんだと思う。
　でも私は好きな人たちみんな深い愛を注いでる。それくらいの愛がある。恋人とか友人とか、そういう括りってしなきゃダメ？括らないで生きてる人もいるんだよ。

　恋人はいないけど男はいるし、めっちゃ愛してる子もいる。
　めっちゃ好きな人のことはみんな愛してるけど、それ以上に愛してるって感覚もある。

　愛情も友情も変わらない。全部愛情しか持ち合わせてない。恋愛的に私を好きな人からすれば私の愛は軽いだろうし、友情的に私を好きな人からすれば私の愛は重いんだろう。
　別に理解してほしいとか思わない期待もしてない。ただ、事実だけはわかってほしいなと常々思う。
　理解も共感もいらないけど、誤解と勘違いはされたくない。

　わたしは同性愛者でもないし異性愛者でもない。
　性別は女だし否定もしないけど女だとは思ってないし、男だとも思ってない。男とか女だとか、括られたくない。そもそも括るのもおかしい。1人の人間として関われば男も女もそれ以外も関係ないはずで、だから、女の気持ちがわからないとか男の気持ちがわからないと言う人って、性別で何かが決まってると思ってるんだろうなといつも思う。

　ユニセックスに生きたいんだよ。
　わたしはわたしで、女のわたしとか、男のわたしとか、思われたくない。

　恋愛できないししたくない。
　特に一般的な恋愛の認識しかない人と恋愛はできない。
　うっかり誰かと付き合う度に思う。あぁ、やっぱ無理だなと。

　私には、無理なだけ。
　私の人との関わり方が人と違うだけ。
　私の愛と他人の愛の差に哀しくなることがよくあって、でも仕方ないなと諦めてる。仕方ないよ。愛って人それぞれだから。私からすればみんなのほうが薄情だなと思うけど、たぶん、私もみんなも、愛しかたが違うだけ。
　お互い愛し方が似ている人と出会って関われたら、満たされるのかなぁと思ったり思わなかったり。

　恋人は異性だとか、同性だとか、付き合ったら結婚とか、子供産むとか、家庭持つとか、大学卒業したら就職とか、恋人がいるとかいないとか。
　あたりまえは、あたりまえに存在しない。
　自分と他人のあたりまえは違う。
　自分なりのものがあればいいだろ。

　理解されないことも、伝わらないことも、慣れてる。慣れてるけど、哀しいと思うし孤独だなぁとも思う。

　でもきっと、これは一生抱えていくもんなんだろう。
　きっと、この孤独は、深くて、消えないんだろう。
　少しだけでも一瞬でも埋まったらいいなとは思ってしまう。