コロナ禍で思ったこと

いまいち自分の中で答えは出なかったけど、ふと今日まとまったので書き留めておく。

今日あまり良くない夢を見た。親に酷いこと言ってしまった。実際に親にはそんなこと言ったことは無いけど、昔の恋人に別れ際にとても酷い事を言ってしまった昔を思い出した。

あの時は凄く反省したし、後悔もした。だけど夢の中で言ってしまうって事は、本当に反省出来てるのかなって思ってしまった。

嫌な自分が夢の中に出てきて朝からセンチメンタル。コロナ禍で自分の事について考える時間が多くなって最近良くこういう気持ちになる。

芸能人の方がここ最近多く亡くなってるのもこんな考え込んで、消えたくなってしまったからなのかな。。

自分は昔の恋人と別れてから生活なんてうまくいっていないし、今でも凄く消えたいと思うけど自ら消える勇気なんて無いから、それなら誰も自分の事を知らないところに行きたいって気持ちがある。

だけど、行動には起こせてなくてそれは今の会社の給料に満足して安定を捨てれないから。結局は今の自分を変えられない。ダサい、自分。

負のループ。負のループ。

何がこの先待ち受けているんだろう。