分からないこと

ネガティブが少し

なんだろうこの気持ち
なんでだろうこの行動

自分について疑問を持つことが多い

最近のお話
誕生日があり、20歳になり、
新しい1歩を歩き出しました
その矢先、
自分の中で受け入れられないこと
なんて言えばいいかわからないけど、現実を見ることが出来なくなりました

それから4ヶ月くらいが経ちましたがまだ自分を受け入れることが出来ていません

でもそのことは悲しいことでもあり、辛いことでもあり、
心臓が強く脈打って
手が震えて、
内面含め外見にまでダメージがあった出来事でしたが
涙がでませんでした、泣けませんでした

それはしんどくて、
少しでも引っかかる気持ちを
外に出したい、スッキリしたいという感情があるのに自己抑制が働くのです

性格的に
不安を吐き出すことが出来ない
誰かの悩みを聞いたりすることは出来て
寄り添うことは出来る
だけど、寄り添ってもらうことは出来ない
自分にはそういうのがあって
でも、幸いにも寝たらスッキリして次の日は普通になれる
いままでは、
そんな単純なのもあったから
全然悩みませんでした

ただ今回あったこと
単純なことではなく
よく分からない、受け入れられない
夜が明けても気持ちは変わらない
でも人と会うとなぜか変に明るくなり、普通の自分になる
なにが自分をそうさせているのか
すごく辛いし疲れる

ぽろっとその内容を口走ることがある
でもほんと？となること
さらに、暗くなりたくなくてポップに明るく話そうとする自分がいる
たまに、なんでこの人には話せたんだろうという人もいる
毎回その話をすると相手を泣かせてしまうし
言葉に困らせてしまう
1番は近くにいる大切な人
自分は悪くないと思いたいけど、
ごめんね
としか言葉が出てこない
でも自分が悪いのかも
自分が起こしたことだから
自分がいなければ起こらなかったことだから

その事を告げた人って
あくまでも
憶測や統計をもとに言ってるし
決して自分がそうなると確定した訳ではない
けれどもでも、すごく怖い

ほんとうは不安

だけどね、これを言ってポジティブになる人はいない
だからあまり自分から出さない

自分の中でとどまっている方が楽だから

でも、いま自分の周りにいる人と一緒にいたい
これからもたくさん積み重ねていきたい

なんてわがままを言ってる場合ではないよね

まだ負けたわけじゃない
まだ決まったわけじゃない

これから戦わなきゃ行けないことが多い
どうしたら勝てるんだろう
今頑張ったら未来の自分は幸せだろうか

あのことが起こってから
希望をもつことをやめた
失われたショックが大きいから
自分以外の物事を羨ましいと思うのをやめた
それぞれだから

未来を見るより
今を見ることにした
自分には今しかないから
来年はこの悩みはなくなってるかな

未来の自分に期待するのではなく
今の自分が努力し続けるしかない

周りの人に元気と感動を与えることができるように

なんていうんだろうこの胸がざわざわする気持ち

いまは時間がほしい
時間以外何もいらない
生きたい

またねとまた明日ねと手を振る度に減っていく時間が悲しい
いまは生きててよかったなと思う瞬間があるからこそ、未来が怖い

神様はこの世に存在するのだろうか

でももし、いざとなった時これを誰かが見つけた時
ありがとうは伝えたい

ありがとう