私の拗らせ人間関係

　皆様本日もお疲れ様です。今回は自分の人間関係や人との付き合い方について書こうかなと思います。

　私はもともと引っ込み思案というか人見知り（人見知りという言い訳はあまりしたくないのですが）なのもあって、本当に新しく友達を作るのが苦手です。学生時代も、自ら周りに話しかけることはなく、たまたま話しかけてくれた子に引っ張ってもらって、どんどん他の子と仲良くなるというのがデフォでした。（お恥ずかしながら今もそんな感じです。）しかし、なかなか素の自分を出すことができず、結局ヨッ友になって終わるなんてこともしばしば。笑 それでも良いのですが、時々「あの時もう少し心を開いていればよかったのかな～」とも思うのです。

　現在の私は、見た目は化粧も濃いし、露出やボディラインのでる服を着ることが多いので、周りから結構遊んでそうと思われがちです。実際そう思われて遊びに誘ってくれる人もいます。

　でもそうじゃないの～！！！！全然遊んでないし友達も片手に収まるくらいなの～！！！！！！！

本当にこのギャップが誘ってくれた相手に対して失礼に値してしまうのではというか、「え、そうだったんだ😅」みたいな雰囲気になってしまうのではと毎回思っていて、、、。人によっては好印象になるかもしれませんが、もう、ほんとにただの陰キャオタクなんで、、、。勘弁してくれ、、、。という気持ちに毎回なっております。

　ちなみに私のMBTIはINFJです。自分で自己紹介するよりINFJの性格説明見てもらう方が早いぞってレベルでINFJです。

　そしてここで出てくるのが「一人になりたいけど独りになりたくない」問題。今はだいぶマシになったけど、昔はかなりこれを拗らせていたなと思います。
　特に学生時代って一人でいるとどうしても目立ってしまうんですよね。別に一人でいることって悪くないのに、周りの人達はそれを馬鹿にしたりすることもあるんですよね。
　高校時代、よくある女子のいざこざで、私はほとんどの時間を一人で過ごしていました。別に授業受けるのもトイレに行くのも一人で全然良かったのですが、行事はやっぱりきつかったな～。高2の時がピークで一人だったのですが、その年の文化祭は一人で回ったっていう寂しい思い出もあります。その時に独りってしんどいなって思いました。でも一人の時間は誰にも見られず好きなことに集中できるからそれでいい、孤独を感じても時間さえ過ぎればどうにでもなるとも思ったり。めーっちゃ複雑な感情を抱いていました。

今は、どちらかというと「一人最高！休日はなーんも予定いれずに自分の好きなことして過ごすんだ！」という気持ちのほうが強いです。笑 というのも、今の仕事が接客で知らない人と関わることが多く気をたくさん使ってしまうので1人になりたくなったり、昔のみたいに、友達たくさんほしい！独りは嫌だ！みたいな感情に飲み込まれることもなく、長年付き合っている友達がいる、それだけで感謝すべきことだし、その友達を大切にしようというマインドで生きているから。

　「来るもの拒まず去るもの追わず」

ここ数年でよーく学んだ言葉です。
縁のある人とはどんなタイミングでも繋がるし、逆もしかりなのです。
冒頭で、新しい人と会うときに、自分のギャップを見ていろいろ思われるのが不安みたいなことを書きましたが、結局それでも自分を知ってくれて、仲良くしてくれる人がいるのも事実だし、そのままスッと私の人生を通り過ぎる人がいるのも事実です。
友達100人ほしいみたいな願望より、自分のことを理解してくれる人がほしいという願望の方が強いので、私の人生に残ってくれた人たちには感謝しかありません、、、！もしこれを読んでくれている友達がいたら、本当にいつもありがとうの気持ち、、、！

　これからも少しずついろんな人に出会いいろんな人と関係を築くのだと思います。人と関わったり、自分の心の内を晒すのはまだ怖いと思うこともあるけれど、たくさんの人と関わってみたいというのも事実です。いろんなこと考えまくってまた色々拗らせてしまうこともあると思うけど、自分なりに人をたくさん愛せればいいなと思う今日この頃でした。