『ふざけんな！』力が弱い理由が分かりました！

不倫していた夫から
離婚を切り出された時も、
姑や義姉たちから
夫ではなく私が不倫していたことに
仕立て上げられていた時も、
理不尽と自分が感じることが
あった時に、
腹は立つし、悲しくなるし、
どうしてこんなことに・・・って
なるのだけれども
一度も『ふざけんな！！』って
思ったり言ったことがなかったんです。

離婚して何年か経って
当時の話しをしていた時に
聞いてくれていた友だちが
「ふざけんな！！って話しやな！！」
って言葉を使った時に、
あぁ、ふざけんな！！ってボキャブラリー
わたしになかったな・・・って
初めて氣がついて
なんか、それを手に入れてから
めちゃくちゃ元夫や元姑たちに
『ふざけんな！！』って氣持ちが
ふつふつと、わき起こりました。

これ、単にわたしに
ボキャブラリーがなくて
「ふざけんな！」が
出て来なかったと思ってたけど
違ってました。

わたしの「ふざけんな！」と
感じるラインがめちゃくちゃ
高い所にあったから
ちょっとやそっとじゃ
「ふざけんな！」って
感じられないようになっていたのでした。

どうして、
そんなに高いところにあったのか
それは、自分が自分に対して
めちゃくちゃ「ふざけんな！」って
酷いことをしていたから
他の人にされた時に
それを感じられなくなってたんです。

自己肯定感が著しく低かったので
今にして思えば
わたしはわたしに
苦労を強いていたし
我慢させていたし
辛い思いをさせ続けていました。
そうすることで自分の居場所を
確保しているつもりでした。
その我慢の先に幸せが待ってるって
思い込んで、だから我慢しようって
なってました。

寝る時間さえ自分に与えず
誰よりも早く起きて
みんなが寝た後に寝て、
みんなのご飯をつくる前に
菓子パンを食べて
自分は翌日や翌々日に残りを食べたり
変なこといっぱいしていました。

トイレだって
お弁当を詰め終わるまで
洗濯物を干し終わるまで
これをやって区切りをついてからとか
後回しにしていました。
（トイレくらいって思うかもだけど
自分で自分を大切にする第一歩は
「トイレに行きたい」って思ったら
すぐに行く！なんですよ🌸）

自分が自分にそんなことしていたら
人からされる大抵のことが
自分がやっている酷いことよりも
酷くないって感じてしまって
「ふざけんな！」ってセンサーに
触れないようになっちゃってたんですね。

だって、それで反応したら
自分が自分にしていることは
ほとんどがレッドカードレベルだったから。

もうね、本当に
自分に謝ります。
ごめんなさい。
長い間、
我慢を当たり前にして
辛い思いをするほどに
幸せが待ってるって思い込ませて
自分のことを後回しにして
ごめんなさい。

もしも、あなたが
酷いことされてるのに
嫌だ、止めてって言えなかったり
友だちから「なんで怒らないの？」って
言われたことがあったりしたら
自分が自分に酷いことしていないか
よく確かめてみてね。

そして、
もしも、あなたが
自分に酷いことをしていると
氣づけたならば
今すぐやめてください。
なにを放っておいても
自分を最優先して
まずは自分を両手で
ぎゅっと抱きしめたり
そっと撫でたりしながら
自分に謝ったり
優しい言葉をかけてください。

どうか、自分を粗末に扱わないでください。

そんな扱いしていいはずないんです。
そんな存在じゃないんです。
不当な扱いをしないでください。

自分のことを
大切に慈しんで優しくしてください。
自分の価値を勝手な思い込みで
みくびらないでください。

自分にこうすることが許せたり
自分を慈しむことをし始めたら
人生の登場人物も
同じ人であったとしても変わって
世界が優しくなります。

そうやって自分で自分に
充電できるようになると
人からもらったり
奪わなくても
自分を認めたり
好きだな
こんな自分もいいなぁって
感じられたり
このわたしでいく
って自信が湧いたりして
逆風の人生から
追い風の人生に
シフトチェンジします♥