後悔してること

2019年11月6日
娘爆誕！

予定日通り！
絶対に過ぎると言われていたけど、
計画分娩にサインしかけたけど、
やめてよかった！！

めっっちゃ辛かったけど、
安産だったと思う！
めっっっっっちゃ辛かったけど！
本当に自分を褒めてあげたい！
2度と産むかと思った、当時は。
今はそんなこと思わないし、
なんなら、また産んでみたいなーてゆう
怖いものみたさ？
みたいなのある笑

産まれて、分娩室の隣にいるとき
今思えば、ずっと眺めてたんだよね？
2時間くらい！
ウケるー！なが！

いや？、そうでもないのか？
あったかベッドにいたよね？
ずっといたのかな？
忘れてるな笑！

↑あったかベッド

可愛いのよ、
めちゃ可愛いのよ、
翌日から母子同室できたけど、
ほとんど新生児室に預けてた。
おっぱいも出ないし、
出来ないことするの元々好きぢゃなかったから、
ミルクあげる前に、咥えさせるってゆーのも嫌だった笑

出ないし。
出ないから意味ないしーとか思ってた。

意思疎通ももちろん出来ないし、
預けてゆっくりしてもいいなら、
ゆっくりしよーって思ってた。
せっかく久々に会う夫も来てくれてるし。

でも、可愛いは可愛いのよ。
我が子感とゆうよりは、
産まれたての新生児のかわいさ！
ちーーーっちゃくてほにゃほにゃで
抱っこしたりそばにいる分はとても幸せなんだけど、
泣いたり出ないおっぱいをあげるを億劫と思ってた！

でも、
振り返えるとめちゃ後悔している。

看護師さんとかも
やっと出た初乳を大事そうに救ってくれて
娘に飲ませてくれたけど、

初乳がとっっても大切なのはわかってたけど、
大袈裟な〜〜、て思ってたし。

わかってはいるけど、
十月十日妊娠してたって
出産したからって
親の自覚って産まれるもんぢゃないのね。

ほんと、
親にならせて頂いてるちゅー感じやなあ〜

新しい人生のステップを作ってくれて
さんきゅーて感じや。

今なら、
もっと赤ちゃんと同じ部屋で過ごしたなー、とか
授乳がんばれたなー、とか思う。

もっともっともっと沢山写真撮っておけばよかったなーとか。（めちゃ撮ってるんだけど）

後悔先に立たず、とはほんまよくゆったもんよな！
だから後悔ってゆうんだけども。

この入院中の期間は、未だに結構反省してる。
まだまだ親と言うには程遠い
ダメダメなわたしだったなー

ごめんよ、娘殿。

らぶゆ。