またも娘に…

「ママが病気になって！」という娘の発言に傷付いたのも束の間、一昨日の月曜日、旦那が在宅勤務時にまた娘の発言に間接的に傷付いてしまいました。

それは旦那に向かって、「パパと24時間一緒にいて！（ママじゃない）」というものでした。前にも書いた通り、娘は旦那のことが好きでたまらないみたいなんですが、そう露骨に言われるとショックです。あー、やっぱり私って必要ないんだなーと。

子供の言うことを真に受けて…wというのが一般の人の反応かもしれませんが、私は私で人の言ったことを真に受けてしまう特性があり、性格的にも「流せない」タイプです。　

この前のことはここに書くことで少し落ち着けた部分もあったのですが、振り返ってみればもう何年も「ママ嫌い」と言われ続け、「病気になればいい」だの「ママじゃなくてパパといたい」と言われたらもう限界です。娘が赤ちゃんの頃からどんだけ頑張って自閉症（発達障害）の勉強会や講演会に出かけてきたと思ってるんだ。だから乳がん検診にも行けなかったのに…。

なんか、娘と一緒に出かけるなんてことはもちろん、今旦那と進めていた娘の自己認知支援（娘が自閉症であることを本人に伝える）のためのテキスト作りのやる気もなくなりました。娘の将来なんか私には関係ないと思い始めました。娘には苦労して苦労して過ごしてほしいとまで感じてます。

ここまでの感情になったのはこの発言だけでなく、週末に買ったゲーム機や遊んでる時に私と娘が言い合いになったことも少し影響ありますが…。私は娘の「空気を読めない」「人の気持ちが分からない」という自閉症の特性を受け入れられないみたいです。情けないですが。

そして、その自己認知支援のテキスト作りからも降ろさせて欲しいと旦那に伝えました。私自身が子供っぽいのも分かってますが、今は娘と関わりたくないんです。
娘にも昨晩「ママはああいうこと言われて傷ついた。もう〇〇ちゃんとは出かけたくない」と言いました。そしたら前だったら泣きながら「ごめんね！」と言ってたのに「わかった」の一言だけでした。それもまた虚しくなりました。

そんなことを言ったからか、今日娘が学校から帰って来た時、「この前のマジでごめんね！」と空気読ます明るいテンションで言いました。「この前の」で片付けられてるのにまた傷つき、「この前のって何？」と聞いたら、最初「なんだっけ？」ととぼけてましたが追及したら「ママがいなくていいと言ったやつ」と答えました。あー、やっぱりそう思ってたんだなと再ショック…。

月曜日の夜から気持ちがドーンと下がり、まったくやる気がなくなりました。もともとやる気が出ないのに、さらに落ちてます。でも今日は午前中通院があったので行って不安を相談したら、胸のCT検査をすることになり来週は毎日通院になってしまいました。今週も通院多いですが…。

何やってるんだろ、私。そして、これから娘のために夕飯を作らないといけないのがとても苦痛です。好きでもない人のために頑張らないといけないのキツい。ゲームのことで娘と揉めた時、旦那にも私責められたんですよね。二人に嫌われてる感じですね。感じっていうか事実か。あ、先日始めたリングフィットはお昼にサッとやりました。これだけは続けたい。気分転換しないとやってられないから。ゲームのことはまた別に書きます…。

子供に容赦ない発言をされるのは「親あるある」なのかなぁ。でも、本当に傷つきました。精神的に限界です。良からぬことも頭に浮かんでしまいました。発作的にならないか自分でも心配です。辛いです。

追記。明日は娘の児童精神科で発達相談の日。家族だけ参加予定で、私は行く気も無くなってたのですが、私のせいで娘の自己認知支援ができなくなっても嫌だな、後味悪いなと思い、頑張って参加することにしました。

娘に「ママのこと嫌いなんでしょ」と言ったら、「嫌いじゃないけど」と怒りながら足をバタバタさせてました。うーん。。