最低限の生活には

ずっと日記をつけている。
その時感じたこと考えたこと思ったこと。
人にはとてもじゃないけど言えないような恥ずかしいことから、ちっぽけな悩みから、将来の夢まで。

過去の私が書いたものを。

この時の私は彼氏がいて、学校には行ってなくて、進路に悩んでて、少し病んでるとき。

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“最低限の生活には
洗濯機と君とラヂオ”
はっとりさんはこう言ってるけど
私なら
“自然と○○くんと音楽”かな
ちょっと欲張りすぎ？
でも、これじゃ生活できないね

今、これからの事を考えてる
大学には「休学せずに今年度卒業目指して頑張ってみます」って言った

でも正直なことを言うと、
卒業論文かける気がしないし
なんなら内定式も1人で行けるか分からない。

卒業論文はできる気がしないのもあるし、
時間が無くて焦ってまた体調が悪化するのも怖いし、
先生のコネみたいなので
人より楽して卒業したくない。
中途半端な研究になるのがすごく嫌だ。
やるなら、ちゃんと100％でやりたい。

自分はきついことから
目を背けて逃げてるみたいでさ
人はどんどん前に進んでる
自分は立ち止まったままで
ずっとずっと先にみんなはいるんだ。
ずっと先にいるみんなに追いつきたい
とまでは思ってないけど、
自分のペースで少しくらい前に進みたいな。

生きてるだけで偉いよね
仕事したり生活ができてる人はもっと偉い
今は死にたいと思った過去の自分を
ぶん殴ってやりたい

全然1人じゃなかった
助けてくれる人は沢山いて、
心配してくれる人も、
優しい言葉かけてくれる人も
自分の周りには沢山いた。
大大大感謝だし、この気持ちは絶対忘れたくない。

これからのことはまだ何も決まってない。
内定貰ってるけど、本当にそこで働きたいんだろうか。
働きたいという気持ちは少なからずあるけど、
こんなお豆腐メンタルの私が
社会人になってやっていけるんだろうか。
不安で不安で不安で不安で不安で不安だ。

私は○○くんと一緒にいれればそれでいい。
今までは、バリバリ働いて
旦那さんよりも稼いで養ってやる！とか思ってたけど、
働くことを生きがいにしたくない。
お金なんて最低限でいいし、
ワンルームの古くて狭いお家でいい。
年収がどうとか学歴がどうとか
職業がどうとか見てくれがどうとか
そんなのどうだっていい。

大切な人とずっとずーっと
しょうもない話して、ゲラゲラ笑って、
大喧嘩して、大泣きして、仲直りして、
好きな音楽を一緒に聴く日常があればそれでいい。

私は、大学を辞めるかもしれない。
周りの期待を裏切ることになるかもしれない。
そうなったら周りからどう思われるんだろう。
だけど、自分が決めたことだから後悔はしないと思う。
というか、後悔しないように生きると思う。

もし、中退したらとりあえず花屋さんでバイトしよう🌷
司書さんの資格取るのもいいな📖
心理カウンセラーみたいな人になって、
今の自分みたいな若い子の手助けをするのもいいな
vlog とか撮ってYouTubeあげてみるのもいいな
花の絵をひたすら描くのもいい🖼
カメラで日常を、大好きなこの町を撮るのもいい📷

これからのことなーーんにも決めてないけど
あまり気負わず、なんとかなるさの精神で
乗り越えていきたい。
そしていつか自分の好きなことをやって生きていきたい。
未来のことなんて誰にもわかんないしね。
まぁ明日地球滅亡するかもしれないし。

わたしの、人生だしね
やったもん勝ちだもんね🙈🙉🙊

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この文章を書いてから、１年以上が経ちました。
未だに私は大学生だし、彼氏とはお別れしたし、大学には行ってません。
4月から頑張ってみようという感じです。

久しぶりに読み返してみると相当心がやられていたはずなのに、なんだか明るい文章だなと思います。

もしかしたら健康になった今よりも明るいのかもしれません。

それは、彼がいたからだし、夢があったから。

好きな人がいるってすごいパワーがあるなと思います。
その人がいればなんだか無敵になれる気がするし、最強になった気がします。

恋って素敵ですね。

この彼とお別れしてから、2人ほどお付き合いしたけれど、すぐ終わりが来てしまいました。

彼を超える人には未だに出会えてないし、これからも出会えない気がします。

いつかまた、最強の私になりたいです。