対人

最初は友達がマッチングアプリで彼氏が出来たと聞いてどんなもんかと軽いノリでやっていた。真面目にやり取りを重ねていたが、いい人と連絡が絶えてから少し間を置いた。しばらくして価値観合う人を求めてまたマッチングアプリを再開した。多分、そういうところではないと思うが、コロナ禍だし人との接し方を忘れないためにも一応やっておこうみたいな軽い考えでやっていた。そこには本当に色んな人がいた。寂しがり屋、さくら、彼女と別れて癒して欲しい人、友達づくり、など。私の経験上、インスタを交換した人とは全然関わりを持たなくなったし、LINEを交換して電話しても1回きりで終わった。色んな事情もあって会えない人もいたが、大体はそんな広く浅い関係で終わっていた。まぁ、私が彼氏が欲しいわけでもなければ友達をつくりたいわけでもなかったし、そもそも人に興味がない時点で浅い関係しかつくれないのは当然だった。反対にいえば、興味ないのに友達やら彼女やら寂しさを埋めたい等の感情のみで私にしがみついてくる人たちが凄いとも思った。私は1人でも全然大丈夫な方であったから寂しくて人を求める人がいまいち分からなかった。期待しても何も生まれない。自分の欲しいものは貰えない。それくらいに私は冷めていた。

ある時、そこで出会った人から

「何も興味が無いと言っているけど、何かを求めているんじゃないの？」

と言われた。求めてない、といえばもちろん嘘になることは自分でも分かっていた。ただそれを言葉にしないだけだった。価値観と合う人に出会いたかった。今、出会った人はとても価値観が合うし、お互いに似ているとも思っている。会っている最中はずっと自分の考えなどを共有していた。たしかにそれは求めているものだった。しかし、｢俺とやっぱ似ている｣｢価値観が合う人と出会えて良かった｣｢こんなに人に気を遣わない人と出会ったの初めて｣などとお互いに出会って良かった点などを言葉にすれはするほど薄っぺらく感じてしまい、心の中で『本当にそう思ってる？』という疑問を抱いてしまった。そう、私はその人のことをなんとなく分かって飽きているんだと気づいてしまった。私の求めているのは、自分の価値観が合って、かつ違う価値観を持って新しい思考を教えてくれる人を求めていた。

その人にまた会おうと言われいつ会えるか訊かれた。正直、会う気力がない。最近になって人と関わることにとても労力を使うことを覚えた。その人以外にも電話しようとか会いたいとか言われていたが全部返信は返さず1人を謳歌していた。やはり自分は1人が1番だと悟った瞬間だった。会うなら予定を立てなきゃいけない。予定が決まったとしてそれまで待たないといけない。その時間が苦痛で『ダルいな』と思ってしまう。会ってしまえば楽しいが、会うまでが縛られている気がしてとてもしんどい。

何度も言っているが、私はあまり寂しさを感じない。だから彼氏が欲しいとも思わない。でも、本当は価値観があって自由でいられてお互いを尊重し合える関係が欲しかった。だからマッチングアプリで探したわけだが、いいと思える人がいても関係が続かず終わることが多かった。自分からは連絡をしないと決めていた。その方が楽だった。というか自分から言い出したのに相手に興味がないだなんて言えないし、自分からリードしないといけないとか仮に奢られて罪悪感を感じたくなかった。奢られている自分がいて惨めに思いたくなかった。『初回だから奢るよ？』と言われて嫌だった。仕方なく奢られているように聞こえたから。だったらもう行かないよって意地を張った。あぁ、こういうところがかわいげないよなぁと自分でも感じる。やはり恋愛は向いていない。弱みを見せられない。弱い自分を見せるのが嫌だ。プライドが許せなかった。嫌気が差してきたのでそろそろやめようと思う。本当は自分も寂しがり屋なのだ。現に話し相手が欲しくて気軽に電話かけられる人を見つけようとしているんだから。でも、関係を築くのが苦手な私にとって至難の業だった。続いても1度きり。初回限定。これ以上自分を知られるのが怖かった。知られたところで何もないのに怖いと感じてしまう。あぁ、自分は弱い。そんなカッコ悪い自分見せたくない。結局は自分もカッコつけたいだけなんだ。カッコつけるという言い方が気に食わないが。

恋愛は自分にとって認めたくないものを認めざるを得ない経験だと思っている。苦手だ。ここで本当の自分を認める練習でもしようと思う。今日は疲れたからここまで。最後まで読んで下さってありがとうございます。