手の震えが収まらない、 文字を打つのも億劫だ。 アルコール中毒なのか、 うつの症状なのか分からない。 心臓の持病があり、最近心臓が痛むから 度数の強いお酒を控えている。つらい。 長生きしたくないのにな 憂鬱なときはイヤホンをする。 爆音で音楽を流す。 凛として時雨のTKさん amazarashiさん 女王蜂さん 東京喰種のOPかEDを歌っている アーティストさん。 東京喰種、好きです。 読んだことない人いたら読んでみてね。 アニメも凄くいい。個人的に石田スイさんの
私はかなりの金槌だ。 あ、金槌というのは“泳げない”ということ。 陸上競技、駅伝、空手などスポーツは得意 なはずだが、水泳だけは特に苦手だった。 「溺れる」 という感覚がどうしてもあって、 水の中でバタバタしてしまう。 ビート板や浮き輪がないと無理だ。 溺れる ということに恐怖はないが、 もし 溺れて誰にも助けて貰えず溺死 してしまったらどうしようという妄想が 私の頭の中を埋め尽くすのだ。 溺死はかなり苦しく、 発見される遺体の状態が良くない と書籍やネットで調べたこ
“本来なら”今年の春に大学を卒業する。 一昨年の冬、鬱が悪化し大学を休学した。 去年の春、大学の友人たちは卒業した。 私は復学し、大学に通った。 大学や同年代の友人たちは社会人になり、 働いて、世間一般で言う“ちゃんとした人生” らしき生活を送っているのをSNSで見て、 どこか心苦しくなる自分がいた。消えたかった。 それから大学に行く頻度が徐々に減り、 前期の後半はほぼ欠席していた。 ゼミの先生には、後期頑張ろうと言われ 卒業制作も中途半端な状態だった。 察しの通り
お酒とお薬飲んで書いている文章なので、 日記程度の感覚で読んで貰えたら助かります。 少し前からサイレースのジェネリックの フルニトラゼパム というお薬に変えました。 睡眠薬(?)です。不眠の治療の為のお薬です。 フルニトラゼパムとマイスリーを飲んでます。 わたしはお酒がかなり強い部類なので、 ストロングゼロのロング缶と謎の 5%のチューハイ飲んでも素面です。 お酒強いのコスパ悪くて最悪。 一昨日くらいから、現在活休中の MOZU㌠メンバーのシルちゃんと 深夜にLINEす
つい最近体調を崩して、39℃の熱が出て 走馬灯みたいな夢をみた。 妙にリアルで怖かったけど、 何故か不思議と安心感もあった。 魂と肉体が離れるとき、 やっぱり走馬灯って脳内で流れるのかな？ 本当なら本物の走馬灯、みてみたいな。 季節の変わり目だからか、気圧のせいか、 よく分からないけど、ここ最近 心臓のあたりがザワザワして、 頭も痛いし、憂鬱だし、 いつも働かない頭がより働かなくなる。 大好きなアニメやゲームで気を紛らわせよう ってレベルにも至らないくらい思考停止してる
コンビニで買ったグラタンを温めて食べて、 YouTubeを見ながらお酒を飲んで、 お風呂に入って頭を乾かして歯磨きして、 ベッドの上で最近見てるネトフリの怖い アニメを見ていたら寝てしまっていた。 多分4時くらいに寝てしまったと思う。 9時半頃にふと目が覚めて、昨晩薬を飲まずに 寝たことに気づき急いで薬を飲んだ。 悪夢を見て目が覚めたのは覚えている。 さっき見た悪夢よりも目覚めたときの絶望感 の方がしんどい。兎に角、頭が働かない。 身体は鉛のように重たいし、食欲も無い。 一
久々のnote更新です！ ライブ、ゲーム配信、バイト……などで バタバタしててなかなか更新できてなかった🥲 世のアイドル様は凄いねえ( T ｰ T ) まず アイドルなのに鬱とか自分の障害について 公開するってどうなの？って思う方も いると思いますが、私は私と同じもので 苦しんでいる人に寄り添えるアイドル でいたいと思ってるよ。 2019年の冬だったはず、 2019年の秋は適応障害ですって 診断されたけど改めて病院に行ったら 鬱ですね、って言われた。 学業、バイト、アイ
“趣味ってなんですか？” いつでもどこでも聞かれることだ。 そもそも “趣味”って何？ って最近思い始めてきた。 あるある趣味 →読書 →映画 →旅行 →アニメ →ゲーム →インターネット などなど。 うん、わかる。確かになぁ…ってなる。 そこで今現在の自分の趣味を考えてみた。 半年前くらいはピアスにハマっていた。 ピアスを21ヶ所開けていた、楽しかった。 耳が金属だらけで、強くなれた気持ちだった。 しかし、夏になるにつれて耳は膿んでいき、 ほとんどピアスは塞が
これはただの愚痴。 すみません、愚痴とか書いてしまって。 ･･･ ･･･ ･･･ 飲酒odしてリスカしてんの載せててダセェ。 中学生みたい。 その文章が送られてきたとき 「は？」 って思った。本気で。 全然生きたくないし、寧ろ死にたいのに 何かに依存しないと生きていけない人間です。 障害者ぶってる訳じゃなくて、 健常者になれないだけなんですよ。 健常者ぶってられないから 毎日飲酒して薬飲んで腕切ってるんですよ。 一生、中学生って思ってろよ。勝手に。
先日、貝印の剃刀の10本セットを買った。 ドラッグストアのレジに、 “貝印の剃刀” “メジコン” “ガーゼ” “包帯” を持っていく。 ドラッグストア店員さんは、 研修中のマークを胸元に付けていた。 「お預かりいたします！！！」 ドラッグストアの店員さんが あまりにも元気良くハキハキと話すもので、 何故か緊張してしまい、被っていた バケットハットを更に深く被り直す。 ドラッグストアの店員さんは、 手際良く商品のバーコードを読み込んでいく。 「あ......すみません
カーテンの隙間から入る日差しで目が覚めた。 “なんで目が覚めちゃったんだろう。最悪。死にたい。ずっと眠っていたい。呼吸が苦しい。” 地獄のような一日のはじまり。 そんな中、ふと思った。 “初めて死のうと思った日はいつだっけ” 寝起きのいつも以上に働かない頭で考えた。 思い出した。 幼稚園の年長さんのとき。5歳くらい。 私は病弱な子供だった為、 地元の赤十字病院で入退院を繰り返していた。 幼稚園に通えるようになったのも、 年長さんの途中からだった。 ずっと広
生きてることがつらすぎる。 何か理由がある訳でもなく、ただただ苦痛。 生きたくないのに、 生きる為のお金(家賃、生活費、美容代…など) を稼ぐ為にアルバイトを始めた。 アルバイトは苦手だ。 コミュニケーションは、なるべくとりたくない。 「誰とも話したくないなら パン工場とかで働けばいいじゃん？」 いや、違う。そうじゃない。 パン工場でアルバイトしたら絶対に発狂して ポケットに隠し持った貝印の剃刀でリストカット を始め、大暴れする予感がする。ほんとうに。 かと言ってお
28℃のエアコンがかかった部屋 セミダブルのベッドの上で死体のように寝ている 昨日の夜から具合が悪い 悪夢をみる 一昨日、自分が死ぬ夢をみた ビルの12階から13階までの踊り場にある 背伸びすれば足をかけられそうな高さの窓 「あぁ。背が高くて良かった」 なんて、普段は一切思わないのに 自分の右足を窓枠にかけたとき思った 窓枠に腰掛けて外を眺めた 夏の生ぬるい空気 目眩がするほど強い日差し 汗でおでこに張り付いた前髪 ネックストラップで首から下げたスマホを持ち
最近、アイドルさんのライブを何度も観た。 デビューライブ、現体制ラストライブ、 ワンマンライブ………… どれもほんとうに素晴らしくて、きらきらしてて、 ステージのライトではない、キラキラしたものが 見えました。本当にアイドルさんって凄い。 2017年。 毎日つまらなかった。 栃木の田舎で女子校に通う高校2年生。 友達も多くはなく、地味に生きてたはずだった。 ギターを始めたり、カメラを始めたりした。 カメラ好きなお友達と写真撮り合いっこして、 綺麗だねって、もっとこういうの
心が苦しくなったとき、どこか遠くへ行きたくなる。誰もいない、誰も知らない場所へ行きたくなる。 例えば、静かな海や竹林、砂漠、花畑など。 なんというか、「これは夢だ」って思えるような 非現実的で自然に溢れた場所。 でも、これはただの現実逃避にすぎなくて、 ただ遠くに行っても希死念慮が消えることはない。 家で泣きながら死を選択するより、どこか自分の知らない、遠い場所へ行く方が精神的にマシな状態になる。家で逝くと事故物件になっちゃうし。 死にたいときも、楽しいときも、遠く
ひとりでいるとき、24時間のうち12時間は 鬱屈した顔をしていると思う。ほとんど鏡なんて見ないだろうけど、そんな気がする。 何も無い日は、少なくとも12時間は寝る。 多いときは、18時間寝てしまう。 昼過ぎか夕方に目を覚ますのが一番気持ちいい。 朝は最悪の気分だし、陽の光が大嫌い。 人の多い場所や騒がしい場所は避ける。 私は幽霊みたいだ。 夜になると、外に出たくなる。 外出といっても、近所のスーパーやコンビニ、公園くらい。 静まり返った住宅街をズッ…ズッ…とずり足で下を見
