ままならない事ばかり

うわーーん！
と声に出して泣けたらどんなに楽だろう｡
車を運転しながら、目の前が滲むのを必死で止めようと頑張るけれど、ポロポロとこぼれ落ちる涙を手の甲で拭いながら、早く時間が過ぎて、全てが過去になればいいのにと思う｡

人生の経験上、大抵のことは時間が解決してくれる｡

そうは言っても、今ここにある問題から逃げるわけにもいかず、しかし、私1人がどうにかできる問題でもない｡
誰かと共に何かをどうにかしていくという問題に取り組む事ほど、しんどい…と感じるのは私が人として未熟だからなのだろう｡

諸法無我の境地に至りたいものだけど、自我をまだまだ捨てきれない、いや持て余しているといっても過言ではない｡

どうしてこうも、自分が！という気持ちになるのか｡
その割に大した事もしていないのに、過剰評価してしまうのは何故だろう｡
私は自分が大好きなんだろうか？
とも考えるけれど、そうでもないのだ｡
自分の欠点ばかり気になり、嫌になる事も多い。
同族嫌悪で他人の嫌なところが目につき、それがブーメランのように自分に返ってくる。
生きるとは地獄だ！

でも、そう思うとその波動で本当にそうなると嫌だと考え直して、人生イージーだぜ！！とか口走って、自分で自己暗示をかけようと頑張ってみたりする｡
40歳も超えた女がする事かね…｡
自分でも呆れるのだが、未だ大人になりきれてないとガックリしながら自分を見つめてみたりする｡

一切皆苦｡
ままならないもんですな。

グルグル考える間に問題が解決して終わって、ヤッピー！！なんて言えるくらいにならないもんかね｡
と思うけれど、ならないのも知っている｡

そう、何故ならそれは私だけの問題でなく、誰かと共に解決していく問題だからだ｡
ズルズル逃げて、なんとなーく有耶無耶になって、元通りになったかもしれないと思って過ごしていても、突然にまた浮上して物事はどんどん悪化する｡

なので、問題に向きあう必要があるのですが、向き合いたくない、知らない間になくなってくれたらいい｡
そんな気持ちになるわけです｡

私は残りの人生楽しんで過ごしたいんだけどな…。
どうやったら、そんな人生過ごせるのかしら？

問題にも楽しみながら、取り組めたらいいのに。
そんな境地になりたい｡

まぁこんな事を言ってる時点でダメだろう…｡
知ってるw

全ては自分の煩悩が引き起こす問題なんでしょうね｡
今もう抜け出したくて、釈迦の教えを読み込んで、影響受けまくってるこの状態…｡

幾つになっても中身はみんなこんなもんなのかしら？
とりあえず、また時間が解決してくれる方向で、のらりくらりやってみようかな…｡
全然進歩してないけど、問題に向きあうエネルギーが今は私にない｡

気持ちが凹む事ばかりだけど、占いによると私今絶好調らしいw
絶好調じゃなかったら、どんな事が起こってたんだ！！
絶好調で良かった！！

今日もお互い頑張りましょう！！！