これは不安障害なの？

(2021/07/18記)

前回から1ヶ月も経ってしまっていた。書きたくてもなかなか時間と思考が足りなくて。

今回は最近毎日思うこと。私の体と心の状態。白黒はっきりしないと嫌な性格とあってか、これは一体何という病名なのか？更年期なのか。そもそも病気ではないのか？そんな感じの疑問をつらつらと。

前にも書いているように私はウツなのかパニックなのか、不安障害なのか、更年期なのか。ただの怠け癖なのか、気のせいなのか。病院に聞いてもはっきりと言われないまま安定剤と眠剤を処方してもらって過ごしている。その薬は飲めば効いている。

私が現在感じている不調は、

これまで感じたことがないイライラしてヒステリックになりそうになる。なる前に自分で制御してる。

動悸が激しくなる。心臓が壊れるのではないか、服の上から見てもバクバクしている心臓の動きが見えるんじゃないか？と思うほど。まあ、心臓が壊れても死ねるなら別にいいかと思ったり。

寝付きが悪い。そして明け方には目が覚めてしまう。よって、朝は寝た気がしなく疲れが取れていない。

いつも頭が痛い。胃が痛い。だが、ご飯は人並みには食べられるから胃が痛いとは思われていない。

たまに呼吸が浅く感じる。浅く速くなっている時があって、へたり込みそうになる。…のを何かを支えやり過ごし落ち着くのを待っている。

生活全てを捨ててどこかへ逃げたくなる。死んでもいいと思う時さえある。

それなのに自分の老後の楽しみを探してしまう。例えば空気が綺麗で景色も良く静かな土地で、サ高住とかいいな、その時は旦那とも別々に一人で住みたいとか。一人で自由に暮らしたい。

…大したことではないのだと思う。だけどこれらの何かが毎日あるから、だから毎日が楽しくない。むしろ辛い。更年期なだけなのだろうか。時が経てばおさまることなのだろうか。

でも今が辛いのだからメンタルクリニックで相談して、この忙しい時を頑張らなくてはいけない今、お薬に頼っても良いのではないだろうかと思い通い出した。

今の私は、軽度認知症の私の母がいて、隣県に住んでいるホーム入所している間質性肺炎の義父、去年末寝ながら亡くなってしまった義母が残した遺産や保険、凍結された銀行の手続きを自分には関係ない事務処理や、10歳でボランティアで引き取った介助犬引退犬のゴールデン、保健所から引き出したチワワ、道に死んでると思って拾った仔猫の世話があり、私がいなくなっては我が家が回らなくなっている状態。旦那ももちろん動いてはいるけど、書いた如く動く作業が多く事務関係は私が手配している。

思い起こせばこの体調になったのは義母の病気が発覚した時から。国指定の難病の天疱瘡。そして元々糖尿病。介護認定まで持っていったのも私、認知症なのか低血糖なのか訳が分からなくなっていく義母への訪問介護の勧めや、頑固な義父への説得、夜中にかかってくる意味不明な義母からの電話対応。もっとあるけどそんなことから不調が始まっていたように思う。ちなみに私は義両親が元々嫌いだった。

義父が、義母が亡くなって1ヶ月半で体調を崩し入院からホーム入所、介護認定を勧めたのも私。

やらなくても良いことにも口を挟まずにいられない私の性格がいけないのかな。

話が噛み合わなくなっていく実母のことも義両親のことでやる事が多くなり、面倒になってきている。コロナ禍と隣県の切なることよ。行きたくても行けない、電話では説明しにくいことの大変さを強く感じている。

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ここから2021/09/16。

なんとホーム入所していた義父が亡くなった。

去年末亡くなった義母(要するに妻)の手続きなど一つもやらないまま亡くなった。税理士に相続の件で相談している最中に亡くなった。

仕方ないことだとはわかっている。人間は突然亡くなったりもするのだから。でも義父の場合は余命的なことを言われていたのに。それなのに実の子供たち(旦那と義姉)は何も先手を打たなかった。

やはり私は心が病んでも動かないといけない宿命なのかと思った。宿命というより、やらないといけないと思い込む性格。

とにかく私は疲れている。後に全般性不安障害で、適応障害になりつつあるから体を休めてと主治医から言われた。いつ？どこで？どうやって休めというの。芸能人ではないのだから、休養をいただきます。とは、一般人には無理なのだよ。