17歳

自分の誕生日人生振り返ったりこれからを書こうと思ったけどきっとろくでもないことしかないのでどうせろくでもないくらいなら自分らしく世界で一番愛した男のことを書こうと思う、最高

好きなところどこだったかなあっておもうとやっぱり自分を大事にしてくれたっていう事実が結局好きだったなーというのをまず置いといて。
下手くそな笑い方と自分にひたすら自信なくてずっとなよなよしてるところがめちゃくちゃ好きだった。だからこそかたまに見せる照れた様な微笑んだ顔がたまらなく愛おしかったな〜もう見れないわけではないけどもう自分が見ないようにしたからね。強くなったよーーーお前の前ではいつだって強い女だったけど。なんか急に距離置き出したの怒ってはないけど一生理由気になってるから。急に真面目になんのやめろ、お前がいないと自分は可愛くない、お前見てるときと会いに行くときの自分がとてつもなく可愛くてすきだった。でも深く関わるのやめた今のほうがかわいいよ、悔しがっててくれないかなー。
誰よりも愛してあげれる自信あんのにな〜、絶対人生で後悔したことランキングトップ5くらいには入ってやろうってずーっと思ってるからね。

もう好きなところ悔しいから書きたくないので文句ばっか書き綴ろう、お前のこと好きな女揃いも揃ってくそうぜえ顔で性格もブスなのどーにかしろ。
人のこと言えないかもだけど僕はお前から何回も聞いた「かわいい」があるからな。他にも言ってたらしらねーけどお世辞にもかわいいって言えねえだろ、そういうやつに限って粘着してきてチクチク言葉吐いてくんの。まじでくそうぜえ〜〜！！しんでくれよ〜！！おばさんにブスって言われる気持ち分かるかよ〜！！！20代はお姉さんだけどブスの粘着野郎は僕からしたらただのおばさんだから。
SNSでクソきめえ投稿大量発生させてお前は野球部かよ〜。てめえが愛してやまないその男、僕の自撮りでシコってましたが〜！？！？！？！？！？それについてSNS上でなにか書いてもらっていいですか〜！？！？！？クソポエマーBBA！！！！！
マウント取ろう、取ろうとされてもなーんも悔しくないですから。僕はあなたの顔で抜けねえので。

全然僕を差し置いて幸せになってくれて構わないんですがたまらなく愛おしいのは今も変わってないので時々思い出す邪魔な存在になりたいですね。
元気かなとかよりそういえばあんなことあったな、こんな話したな、この曲あの子が好きだったなってたまに思い出す鬱陶しい存在になりたいです。
18歳の抱負の一つはそれです。
でも約束した冷えきった指を君のポケットに入れてもらうことしてもらってないからそんぐらいさせてほしいな〜冬になるたび思い出すのクッソだるいな
夏でも思い出してるけど。いつでも冬は冷やして待ってるんだけど。なんでこんなに可愛い女をほっといたかな〜〜誰よりも愛してるだろ、これ。今も好きってわけじゃないけど誰よりも愛せるよ寂しいと思うならどんなにとおくにいても会いに行っちゃえるし世界が壊れてもお前だけのものでいれますが？？？もう好きじゃないんですけどね。
君が手放した私は誰よりもいい子でした嘘つきで♪
ほんとにこれに尽きる。お前の曲じゃなくて東京初期衝動と今年も生き伸びて図太く自分を貫いてやる。

今年も憂鬱な気分とがんばって死んでやろうかなと思うことを減らして生きようと思いますね。
他の人に愛される女の子になってやりますよ。