journal2／自分を優先する

5月18日(火)

朝
最近は頑張っていたと思う。
もう、疲れが溜まっていて辛い。
しんどい。ってのも感じるけど、
辛いと感じる方が強い。

全て投げ出してしまいたい。

疲れてくると、何にも意味がないように感じる。

めちゃ頑張って、頑張って
そこまでしてうちなんかやりとげたかったり、
そんなに思わないかも…

そんな未来のゴールを見たいのか？って
聞かれるとそうなんでもないのかもしれない。


性格的に、人に何かを共有したいとかも思わない。
これは、子供の頃からそう。
大切なものは自分の中でこっそりと大切に秘密にしておきたい。

だからうちは、まず相手の為というスタンスはない。

＊自分が好きか、自分が何を好きか、したいか。
それが優先。

相手が求めてる事を優先にではない。

若い頃は、親切心でそれを優先したりそういう気持ちも持っていたけど、そういうのは充分すぎるほっどやって、疲れた。

＊そんな長い時間を使ってきても相手のことなんてコントロールなんてできないし、相手も人間で気持ちが変われば裏切ったり、そうじゃなくても結果そんな感じになったりするのは当たり前で。


昔、ずっと人に親切心や寄り添ってあげていたら、きっと報われる。
そんな風に真剣に信じていた。

けど、大体はそうでもないとは思う。


そんなばか正直に生きていたら、もともと基本は優しい性格、hspなのに、相手の闇を知りすぎて、自分も壊れたわけだ。

中学の頃には、時間の問題でいつか心が壊れて精神疾患にはなるんだろう。って確信していた。

それがいつかわかんないけど。

結果20台前半には完全に壊れた。
鬱、パニック、摂食障害など。

20年近く向きあっているけど、
根本的な性格もメンヘラ気質があるから、
こういう病気って完治ってのはないと思う。

ある程度前はきっと回復に向かっていくと思っていたけれど。笑

情報は知っていると、役にたつが、情報がたくさんありすぎても混乱のもとになる。

30代半ばになって、基本的には友達であっても期待はしなくなったし、ありのままの自分でと思ったわけです。

SNSを基本的に必要ないものはやめたのも、個人的に美化されてしまうのはしんどくなるし、
自然とそういう自分になってしまう。
本当にそうは思ってないのに、そうなっちゃうから、やめた。

うちは、自分がその時思ってる事を言いたいし
別に不特定多数の人に何かをシェアしたい性格ではないから。

これ、かわいいでしょー♡
そうゆうのは個人的な友人につたえたらいい。

めんどくさいことはしたくない。

よくわかん人に好かれても、別に嬉しくはないし。

こういうん自分。

noteも、基本的にはアナログなノートに書いたりしてるけど、めんどくさい時はここを活用してる。

とくに誰かの期待に応えるためでもない。

自分の本音を忘れたくないから。