neco7tu（ねこなつ）
pixivに載せている小説たちを一部紹介 https://www.pixiv.net/users/15960908
私の有料ノート集めました
イラストと絵本
皆さんは座右の銘を考えたことありますか？ 意味は大事にしている言葉や教訓です。 そんな私の座右の銘は 一期一会（いちごいちえ） 一生に一度きりの出会いと私は解釈しています。 なぜかというと、悔いが残らないように今日という日を過ごしていると 自然に幸福になると考えているからです。 もう一つ大事にしてるのは その考え方大事にしていこうと思います。 余談ですが、好きな人は天真爛漫な人ですw
机にカメラとスイッチとMacBookとスケッチブック ごちゃごちゃや置いてあるだけで結局アイパッドしか使わないし 整理しよう。 そろそろ収納が届く ほぼタンスになっちゃたけど 全部入れてしまえ。。。 やっと綺麗な机。
なぜ最後の時会おうとしたんだろ 会いたいか、、、、。 理由はなくも、プロポーズならいいのに 行動できなくなった。。。 君が来ないかなって待ってしまう いつの間にか26歳だ どうしよう、、、。 くるかもわからないのに 何やってんだ。
やりたいことなくてずっと寝てる日々を過ごしてきたけど 無性にブログ書きたくなった お絵描きでいいと言いながらなかなか絵を描けていない snsだと数ばかり気にしてしまってね。。。 落ち込んでるのかな 描くのいっそやめてしまおうかって考えたりもするけど 波があるのはわかってきたつもり 絵以外に自分にできることない気もするし そういう時は休む。 xに書いても寂しいからこっちきた
将来的に絶望してる 仕事はできない。一応行ってるけど多くて月4で3200円しか稼げない 両親は婚活に一銭も出す気ない 結婚してほしくないんか？？？ ダイエットもうまくいかない 未来に希望が持てない お金使うなら婚活だわ。。。 今の生活のまま5年後とかやっぱりいやだ 一生親に頼るとかもういや 仕事しなきゃがほんまに嫌 私はもう生きるのが苦痛でしかない25歳のおわり
好きだったYouTuberが動画を上げなくなってから なんとなく挫折していた私も辞めかけてしまい何かできることないかな って続かないや あんまり絵描いてないし 活動的なことをしなくなって 人生楽しくなくなった。 やっぱり落書きでも描いていた方が支えなんだな 楽しいことがたまにわかんなくなる時期かもしれない 深夜ぽちぽち日記かくのも好きではある こんな深夜だけど散歩したい。。 あと2時間はダメか。 働くって考えると行きたくないけど 作業自体は嫌いじゃない ツンデレか？
今体重が言えないぐらい重い そんなに食べてるつもりはなくて ミルクティーのせいだと周りはいうけれど ホンマに痩せなあかん。。。。 痩せれたら体重いいます、、、。 痩せて見返したい人もいるわけじゃないし 特にやることもなく寝ている生活じゃだめだ。。 これ書いてんのも深夜だしもっと9時代にやるべきやん！ と言いたいが、実家疲れで気がついたらうたた寝してました。 20代の可愛い服着れるのもあと4年、、、。 気がついたらあと数ヶ月で誕生日。9.1で26歳になります 今痩せない
ネイルと髪セットとかいつやったけ 生きてるだけで精一杯。 ミルクティーに溺れ 気がつくとひとりぼっちな日々 しろいフリルのワンピースを着て ぽちぽちとタイピング 同じ毎日に飽きてきた いいねに囚われて描くのも やになりそう あんなに夢中で楽しかったのに 今じゃゲームも続かない そうか！ 恋してないとダメなんだ まだいない君と、、、 想像しても足りないよ いつもよりオシャレして デートして 君に可愛いって言われたい
突然現れたのは黒猫だった 雑魚や姉さんは何者！？ 作者の私が10歳の時に考えたキャラ設定です。 「起きて！」 「んー？だーれ？」 「僕は、、、。」 「黒猫っ！？喋ってる！？」 「僕もわからないんだ。なんでこの姿なのか」 「名前は？」 「黒猫でいいよ」 「そう、私はエリよ」 木に登ってみるとあんなところにお城がある 「お城に行かなきゃいけないんだ」 「私も行くよ」 「いいの？危ないかもよ？」 「ここにいても危ないでしょ」 この光景を物陰から見ている2人がいた。 「ザ
漫画何を描こう？とかsns伸びない って考えてしまう 有名になりたいとは思ってはいても どうすればいいのかわからない 無くしモノどこだろう？ やりたいことがわからない コーヒーを一杯飲んで切り替える。 雨が降ってきた
怠惰な生活してたけど、b型作業所に通うことになりました！ あ〜。やっと人に言えるマシな生活が送れる。。。 でもね、生活費は稼げそうにないからあまり、、、 って感じです。副業とかした方がいいのかな 変なのやるとお金取られるから怖い b型は週2で月2万貰えたらいい方やな 働きたくないって言ってたくせに社会的目を気にした。。。 まじで働きたくない。笑 辛い仕事じゃありませんように。 気分的にはうううって、、最近幻聴酷いんだよぉぉぉ 一人暮らし快適だけど掃除やり終わった感
働きたくないって思うぐらい 今まで適職を見つけれてないからかもだけど続かない やるなら家でできる仕事したいな 退院して6か月が経った。 そろそろ動いてはいるんだけど成果ないの。 甘えって言われるかもだけど、 長い時間何かを続けるのが苦痛になるタイプだから自由がないとだめ。 適職なんてないのか、、、、。 って思っていたら25歳。 あっという間ですね。 働けないっていう苦痛が他の人にわからないだろうなと思ってしまう。
この人かっこいい、いいねしよ あっ、マッチした。 「かなたです。よろしくね」 「かなたさん、ななみです。」 「写真家？」 「写真家になったのは小さい頃からの夢です」 「夢叶えるってすごいね」 褒められた。嬉しいな。 それにしてもこの人の写真かっこいいな、、、。 この後も少しやりとりした。 「今度会わない？」 「土曜はどうですか？」 「ちょうど休みなんだよね。13時に駅で会おうか」 「わかりました。土曜日の13時ですね」 土曜日 写真通りのイケメンを見つけた。 「かなた
・色々なことに興味を持って知識を深める ・描きたいネタを探す ・情報収集 共感できる話の方が伸びやすいのかもしれない
漫画を10ページ描いた。 小さい頃の夢が漫画家か画家になりたかったからその一歩かもしれない キンドルで画集を販売申請した！ 売れるかな？？ 絵を探していたらあまり載せたいと思う絵がなくて困った。 絵描きって難しいなぁ、、、。 漫画はキャラの性格を踏まえて描いてます。 手元に何か残るものを作りたいな とは思うけれどすぐ作りたいもの今はないかな
本当にやりたかったことって何だっけ、、、。 一度立ち止まってみた。 実家にいたら嫌になると思っていたら飛び出していた。 ずっと一人暮らしの方がよかったんだなって。 元々共同生活ができないから親と暮らすのが苦痛だった。 毎日の会話も言いたいことをうまく言えなかった。 食べて寝る以外する気にもなれなかった。正直生きるのが辛い。 統合失調症も治りそうにもない。ストレスだとなるかも。 問題が金銭面、、、。 バイトとかしなきゃいけないのかな。。。 病気もあるし仕事続かないから
