恋人を捨てようと考えてた。深夜の書きなぐり。

休みが合わなかったりデート予定日に息子が熱を出して中止になったりで、今日ようやく久しぶりのデート。
以前行った焼肉屋さんで今回はランチ。

二人してお腹がはち切れる程、よく食べてよく飲んだ。
昼飲み最高。

さて、そんな通常運転な逢瀬だったわけですが。
実は彼と会ってなかったこの2週間ほどの間に初めて別れを真剣に考えていた。
ちなみに彼は私がこんな風に思っていたことは全く知らない。

話は2週間前に遡る。
この日は月に1度のお泊まりデートだった。
仕事後に合流して最近見付けた居酒屋(カウンターのみの小さな店。全部安くて美味しい！)へ。
散々飲んで食べて色んな話をして。
楽しかった、のに。
翌日のお昼。
彼からとある｢やらかし｣を懺悔された。
詳細は割愛するが、とにかく私はそれによって心身に大ダメージを受けてしまったのである。
翌日、酷い頭痛で寝込むくらい。
(暴力や浮気ではありません)
更に彼からその話を聞いた時、私はかなり強めに彼を責め立てた。
彼は何も言い返さなかった。
元より言い返せる余地などないこともあるし、私が理屈で逃げ道を塞いだこともある。
ケンカにもならない。
こんな言葉を発してしまう自分にもダメージをくらった。

ほとほとイヤになった。
後先考えずに自己犠牲に出る彼の行動にも。
その尻拭いをする羽目になるのも。
自分がイヤな人間になるのも。

別れなかったのは、彼に与えられているものをプラス、削られているものをマイナスとして考えた場合、現時点ではまだプラスの方が大きいからだ。
いない方がラクだと感じた時点で関係は終了だと常々思ってるけど、今のところそれはない。
依存なのだろうか。
情なのだろうか。
そうかもしれないけどその辺はあまり難しく考えないで、イヤになるまで一緒にいようと思っている。

さて、彼はと言えば。
私が別れを考えてたことは知らないけど、恐らく色々挽回しようとしてるのだろう。
いつにもまして優しい。
連絡がマメになった。
そして、あんなに可愛げのない理屈っぽい言い方で相当キツイことを言われたのにも関わらず、私とずっと一緒にいたいと言っている。