大嫌いな自分
私は私が大嫌いだ。
幼い頃から大人に囲まれ、大人の顔色を伺ってきた。母は気分屋で自分の思うようにならないと癇癪を起こす人だった。それでいて私を自分の手元から離すことは嫌がった。
私をずっと手元に置き、育てる事で離婚した父を見返したいと思ったのかも知れない。母はもう、亡くなってしまったから本当の事は聞けないけれど。
叔父や叔母、祖父母に年の離れたいとこ、母の彼氏等、本当に大人ばかりの中で育ってきた。
男性の大人の中には私を辱める人も多々居た。そして母はそれを見て見ぬふりをした。
幼い私はただ、大人達の玩具だった。
母の見栄の為の玩具。
男達の玩具。
元夫の為の人形。
最低だと思う。本当に最低。
そして、何も出来ずただ成すすべもなく流されるしかなかった自分が大嫌いだった。
そのせいか、随分と捻くれた大人になったと思う。
HSPなのも相まって、人の感情の流れや瞬間瞬間の感情の発露のような物も分かってしまうから、困りものなのだ。分かってしまう分、嫌でも忖度してしまう。嫌いな人でも、大切じゃない人でも、私を理解してくれない人でも。
そんな人の為に自分を犠牲にするのか。そう思ったら吐き気さえするのに、大切で大好きな人の為だけに生きられない。何より、自分を大切にし愛する事が出来ない。それでも、こちらの気持ちに気づこうともせずに私を排除しようとする方々には知っていて欲しい。
こんな私でも、今は亡き祖父は私を可愛がってくれたし心配もしてくれた。私も貴方達の知らない誰かにとっては大切な小さな女の子なのだ。
私が貴方達を傷付けたのも真実だけれど、貴方達はどうだったのだろうかと、考えてみて欲しい。
貴方達から見たら、私はただ面倒な人間でしょう。でも、信頼をし愛させてくれたのなら。そして全幅の信頼を与えてくれたのなら。
私はこの身が滅びようとも貴方達に降り掛かる火の粉の盾にだってなるのです。
これは、HSPでエンパスだからというだけではなく、山羊座でＢ型だからなのだけど。
私は私の為には一生懸命にはなれないけれど、一度信頼し大切だと認識した人の事は懸命にサポートする。
でも、一度見限ったらもう、駄目。
私と同じ様な方はいらっしゃるのでしょうか？お会いした事がないけれど、何時か会えたら、あるある話を出来るでしょうか？
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？