私くらい私のわがまま聞いてあげよーじゃん！

こんばんは、納豆ご飯です。

（ちなみになんで納豆ご飯にしたのかというと、とにかく納豆ご飯が好きだから、それだけです）

今日は大学の友人とお買い物して飲みに行ったので、アルコールの分眠くて仕方ないはずなのですが、生理前だからか頭の中で色んなことがグルグルグルグル駆け巡って寝れないので、ちょっとばかし消化させようと思います。

彼氏と別れてから1ヶ月以上が経ちました。

別れて3〜4日くらいは彼氏を失った悲しさに酔いしれてたのですが、ふと彼のSNSを見てみるとなんだか唐突にイライラするようになって来て、今はもう完全にシャットダウン。

なんなら、なんであんな人と付き合ってたんだ？！みたいな怒りまで湧いて来ます…。

一度は心の底から愛おしく思えていた相手なのに、ちょっぴり悲しくもありますが、だらだら引きずることがなくてよかったなってホッとしています。

何よりも「自分を大切にする」ということを別れてからようやく実践できるようになった気がします。

彼とお付き合いする前に「自分を大事にして」と言われたことがあるのですが、その際「大事にされたことがないと、どう自分を大事にすればいいか分からないよね」とも言われました。

（なんだか嫌味を言われたように見えるかもしれませんが、話の流れとして不自然ではなく嫌味だとは思ってません笑）

（…嫌味だったのか。？）

確かにわかってなかったんです。
自分を大事にするってなんやねん、と。
こんな私大事にしたって仕方ない、と。
大事に守っても得るものなんかない、と。

そして結局彼とお付き合いしている間も、私は私を大事にできてませんでした。

前のnoteで書いた通り、特にこの半年くらいは自分を傷つけてばっかりだったと思います。

我慢しなさい
耐えなさい

って自分に言い聞かせて、小さな傷から大きな傷までとにかく我慢しろってスパルタ。

なぜなら私なんか絆創膏貼るに値しないから。

自分で絆創膏貼ろうとするのはダサいし。

誰かに貼ってもらいたいし。

って。（笑）

今思い返すと本当に痛々しくて可哀想になります、自分が。
よく頑張ったねって言ってあげたいし、同時にそんなことする必要1つもないんだよって教えてあげたい。

今彼と別れて、ようやく、初めて、「自分を大切にできている」気がします。

自分のために生きるのってこんなに素敵なんだあ！って思えてます。

具体的には、この1年頑張った私に一つプレゼントをしてあげることにしました。

まあまあお値段もするのでいつもだったらウンウンウンウン考えた挙句に諦めちゃうような物なのですが、それを永遠繰り返してたのでもう買ってあげても良くない？！旅行も行けないし！！ってノリでポチっちゃいました。届くのがスーパー楽しみです。

あと、彼にまた無意識のうちに傷つけられる前に、その傷を防御するため自分から行動したのも偉いなーって思ってます。

今までだったら相手にどう思われるか、が先行していた気がしますが、「どうでもいい、私の心を守る方が大事」とパッと行動に移せたのは本当に大きな成長！

これからは私くらい、私のわがままを受け入れてあげようと思います。

と、ここまで書いてるうちにだんだん眠くなって来ました。

やっぱり私はここにいる私が好きだし、頭がパンクしそうな時はここでこうして吐き出してあげようと思います。

これも私が私を大切にするためにできることの一つ。

そして今日も一日頑張った私、お疲れ様。

明日はまた大変だけど私らしく頑張ろうね。

おやすみなさい