知恵熱にも似た何か

わたしは思考の海に生きるタイプです。
起きてるときは常になにか考えてるし頭の中で歌ってたりとにかく脳が休まない。

こないだ書いた記事https://note.com/natsuya398/n/n3f46dc32d359のやや続きです。

わたしは浦和レッズが好きで、もちろん推し選手ができたりはするのだけど基本的にはどの選手もみんな大活躍してほしいし浦和にきて幸せになってほしい。
もちろんみんながみんなそうじゃないのはわかってるんだけど。
思うように出場機会が得られなかったり、苦しいことのほうが多かっただろうな、と思うお別れもたくさんあったけど、でもうちに来た以上はどの選手も好きだしずっとうちの子でいてほしいし、うちの選手じゃなくなるときは華々しく世界に羽ばたいてほしいと願っているわけです。
だからほんとに去年は苦しかった。
批判じゃないのだけど、誤解を恐れず正直な感想を書けば、過密日程で頭も身体も明らかに疲労しててボロボロなのがわかるのにスタメンは変わらなくて、それでもチームのため勝利のためならと思ってたけどそんなボロボロの状態で勝てるほど甘くなくて。
結局ルヴァンもリーグもACLも、来年のACL出場権も逃した。
もちろん出られてない選手にはわたしにはわからないなにかがあるのだろうしなにかが足らないから序列を覆せないのもわかる。
でもそんなにダメか？って思うし、でもスタメンのほうの選手たちもボロボロで、もちろんそっちの選手たちもそりゃあ好きなわけで、苦しんでるのわかるしなんとかしてあげたいし、でもわたしにはなんもできないし。

この状況が続いてて、メンタルやられないわけなかったんですよ。

ただでさえ思考の海に生きるタイプでこんな状況になってて、しかも身内を亡くすなどの個人的事情もいろいろ重なって、オーバーヒートしないわけないのよ。

そんなわけで先々週、熱を出しました。

ようやく頭も身体も強制停止して、今にして思えばわたしやっぱりおかしかったよな〜と思うとこまでリセットできた。
カラ元気というか、ぐちゃぐちゃの思考にひきずられかけながらそれを取り繕おうっていう変なテンションで、情緒不安定もいいとこでした。変なメンヘラキャラ作ってたし。
あんな感情ぐちゃぐちゃでメンタルやられないほどわたしは強くない、ってようやく自認しました。

思考の海流もすこし整理できて、今後のこととかちょっと考えられるようになりました。

今年はすこし浦和からは意図的に距離を置こうと思います。距離を置くってもスタジアムは行くし応援1択だし浦和だけが勝てばいい主義にかわりはないし試合も見るけど、ガチャとかはやらないし大原もたぶん行かない(少なくとも平日に会社休んでまで行ったりはしない)かな、と。
カメラもどうするかは未定。
たぶん撮るけど、去年までみたいにあげたりはしないかな〜。わかんないけど。

ゆーいちくんへのスタンスはいまのところ変化なく、わたしの気の済むまで追いかけます。

今年はすこし自分の気持ちを甘やかしたい。