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　お久しぶりです。夏田です。相当期間空きまして申し訳ありません。半年も空きましたね…なんか最近何に対してもやる気が起きず…

　実はこの度誕生日を迎えました。皆さんはどうですか、誕生日好きですか?私は歳を取るごとに嫌いになりつつあります。ただ無駄に時を過ごしたということを実感させられているような気がするのです。夢もない、目的もない、好きな人もいなければ希望もない。それらを一度に背負わされる日、明確にする日が誕生日のような気がしてならんのです。長い長い1年の中、厳しい現実と向き合えきれなかった責任は私にある、当然のことです。

　次の1年こそ改善の一手を打てる年にしなければなりません。この1年、種を蒔こうとは努力した中で、そもそも蒔けた分野も数少なく、その少ない種ですら成長させることが出来ず、無力感に苛まれているところです。常にどうしたら消えられるか悩み続けていたあの頃に比べれば、少しはマシなのでしょう。でもそこで終わってしまっては低空飛行のままです。自らを「復旧」でなく「復興」させなければならないと強く感じています。1日、1年、5年、10年のいずれのビジョンも描けぬまま日々が過ぎることには情けなさしかありませんが、とにかく一つ一つ前に進められるよう頑張らなければと思います。

　正直、かなり絶望的です。ここ数年何にしても自分の能力のなさ、センスのなさを痛感してきたからです。悪運高くここまでやっては来ましたが、もうそろそろダメな気がしています。何のアクションを起こせばいいかすら分からなくなってきていますし…結構精神的に限界スレスレだと思うことも最近多いです。睡眠導入剤に頼ることも増えました。多分酒の量も増えるでしょう、知らんけど。でも止まれば余計に衰退の道を辿るのみですから前を向くしかありません。動くしかありません。少しでも興味があれば動けるようにしないとね…どれだけ辛くとも。なんかもうこうでも言ってないとダメな気がして。

　信じられることもそう多くありません。当然といえば当然、何もかも予想出来たらそれは私がとんでもない占い師か神です。にしたっておかしいよ。言行不一致のオンパレード。いや別にその人を責めたいわけじゃないんだよ、別に危害を加えたわけじゃない（加えた人もいないことはないがそれはちゃんと対話しますよ）のでね。あぁそうかいと受け入れた私が悪いんだと思います。全て私の責任です。でも自分には確固たる何かもなくて、ただ生涯そばにいてくれる人がほしくて、その中であらゆるものが敵に見えたり信じられなくなって…どうしたらいいのかさっぱりわかりません。多分こんな時に変なカルトにハマるんだろうなぁ…気をつけよ。

　ただ「普通」が欲しくて。でもどうやっても手が届くことなくて。平々凡々とした幸せが欲しいだけなんだけどね。どれだけ難しいのか…このままだと本当に何もないまま終わりだなと。30,40代で1人で何もないまま孤独なだけは避けたい。本当に避けたい。耐えられない。

　とにかく「あの頃」ではなく「今が一番幸せだ」と言ってやれるよう全力を上げてやっていくしかありません。何とか耐えるしかないね。光明が見えた時に走り切る体力、知力、覚悟を持てるように。なんか久々に書いた内容がこんな暗くて申し訳ないんですがこの辺りで終わりにします。皆は無理し過ぎないでねー！！

それでは