最近の私がしんどい理由😣🤔

好きなことをしていないから、心からしたいことをしてないから辛い。
医療費の明細集めたり、家計簿つけたり、正社員を目指して転職活動したり、それってきっと本当に心からしたいと思ったことではなかったみたい。しょうがなくやってること、やらなきゃいけないこと。

本当にしたいことだったら、今みたいにすぐ行動したり、没頭して何時間でもできる。
今日、週一でやってるバイトに行ってきた。
このバイトは入れる時間も3-4じかんしかないから、お金にはならない。けれど、すごくやっていて楽しいし、自分でこうしたらどうなるかな、とか後でこれを調べておこうとか自分で能動的に動ける。
英語を教えることが、今の私にとって、仕事が誰かのためになって、お金をもらえるという理想の仕事の形になっている。だから、唯一の働くことに対してかろうじてもてる希望の種になってる。
ずっと、葛藤してる。
きっと、正社員になることは、今のわたしのなりたい姿ではない。それは確かなのに、将来生きていくことを考えると選択肢が、正社員しかないように感じてしまう。
アルバイトでかろうじて生計を立てられるかもしれないけど、
病院の費用は？服を買ったりするのは？たまに旅行に行ったりするのは？
そんな出費が、アルバイト、1-2個で実現できると思えないから。
アルバイトを何個もできるエネルギーがあるわけでもないし。
そんな風に思うと、今、バイトよりも正社員を目指して転職活動するのが妥当なことは頭ではわかってる。けれど、わたしはどうもやりたくないことはやれない体質のようで、心も体もそれに向かって動かないのだ。
今日、転職活動している友人と電話した。
彼女はかなり過酷な労働環境で働いて、そこからまたなんとか転職活動して、4月から新しい転職先で働く予定のようだ。
一人暮らしをしていて、貯金を切り崩しながら働いているからしょうがないと言っていた。
私なら同じ状況でも、とりあえず、転職活動をやれる状況ではないから、実家に帰ると思った。
彼女は、実家に1人部屋もなければ、汚いから帰りたくないという。
私は自分の体調を優先して、転職活動できそうなときにすると思う。心身が安定してないと、そもそもどの会社が自分に適しているかなんて、判断できないと思うから。
それが私のやり方であって、彼女のやり方は私にはきっと合わないだろう。
ずっと、現実の常識に自分のやり方を当てはめようと生きてきたのかもしれない。
私は、今の社会人のレール？現実に、染まれないし、自分のやり方を押し通すことでしか、幸せになれない気がしている。
けれど、フリーランスに今すぐなれるわけてなければ、週一のバイトにいくのも精一杯。
アルバイトだけで生活できるだけの生活費で抑えられるのかもよく分からん。
けれど、自分のやり方(週5,8hではなく、週4勤務で10-17までとか)を保ちながら、仕事ができて、それで生活することができればほんとよい。そんなことできるとも思えないが。
やらなきゃいけないことがあるのは、しょうがない。けれど、それだけやってわたしの1日が終わるのはどうも悔しい。
できることなら、そんなの、私じゃない機械とかにやらせておきたい。

私がいま、やりたいとかしたいことは直接お金に繋がるような生産的なことではないかもしれない。ただの自分の自己満かもしれない。けれど、私がやっていて幸せなのだから。やんなくてどうする。