ひたすらに寝る

まあまあ、、、サボっています。

最近ずっと寝てる。

春だからなのか不思議なくらい
食べて寝て食べて寝てを繰り返し。

過眠症がまたかーというタイミングでくる。

こういう時はフリーで仕事をしていて
良かったと思う。

いや何なら最初は
そのためにフリーにしていたのだが。

2年前には自分の中の最大の最悪が
何個も重なって
もう自分の今生きている世界がどこか
今は何日何時かも分からなくなったことが
1年ぐらい続いてやっと最近まともに
過ごせるようになってきた。

ただ、短期的な記憶やADHDの部分は
事件が起きた時から酷くなって
未だに色々なことを忘れる。

今持っていたハサミやペンも
目の前にあるのに探し出せない。

時間、ミスやロスが多い。

順序立てられない。

締切までの計算ができない。
自分はできると考えても
結果ギリギリになる。

だから人より何かを削るしか
人並みに仕事が出来ないのだ。

これは日記で私の庭なので
他の人の意見などは知らない。

ただひとつ言わせて欲しい。

社会復帰が出来ない人は
堕落した生活をしているのが
好きな訳では無い。好んでは無い。

やりたいのに出来ないのだ。

私の場合は突発的に旅にでたり
意を決して出来ることはあれど
長期的にすることは出来ないのだ。

1年未満で医者の反対を押し切り薬をやめて
カウンセリングなどもなく
自分自身のコントロールだけで
いま立っている。

それは軽度だからではなく
自分の意思だ。全ては自分が決めていい。

重ねて言うがこれは他の人の話ではなく
私の話をしている。私の日記。

薬を飲んでた方がもちろん楽だった。
けど薬に負けたくなかった。という理由だ。

馬鹿らしく感じる人もいるだろうが
私は馬鹿だ。

自分の気持ちに正直な馬鹿だ。

それでいいじゃないか。

人が休んでいることを妬んでも
楽していることをムカついても
それをしたところで損しかない。

自分の何かが減る訳では無いじゃない。
(減る場合は相談なりした方がいいが)

だから自分の事見て生きたらいいよ。

私は心の病気になってから
全人類に気を使い
人の目にも気を使い
言われていない悪いことまで想像し
そして疲弊したんだなと気づいて
それからは私を大事にしてくれる人しか
大事にしなくなったし興味もなくなった。

だから心の病になって
私は自分を見つめ直せたと思う。

あと苦しんでいた時に
ずっとそばに居てくれて
元気になって行くにつれ
大丈夫になってきたねって
スッと離れていった人は
本当に本当に涙が出るほど感謝しています。
私が死ぬまで貴方は幸せだと保証します。

支えてくれた家族や友人に
溢れても止まない感謝と愛を胸に
私はまた眠りにつきます🙏´-

皆さんも偽善者にはならなくていいから
大事な人には手を差し伸べてあげてね。

ではおやすみなさい。