midnight boredom

やらなきゃいけない事は山ほどあるけれど、いまいち何一つ手をつけられないでいる。今も日記なんて綴ってる場合では無い。
でもなんとなくやる気も出ないし、寝る前にとりあえず頭の中を空にしたいから、なんとなく日記書いて明日の自分に賭けてみようと思う。明日やろうは馬鹿野郎論の反対を敢えていきます。

最近は週末に遊んでばかりいる。週末だし当たり前なんだけど、自分の場合体力が無いので、丸二日間誰かと一緒にいたり出かけたりするって結構体力、気力消耗する。その結果、しわ寄せが月曜日にドカンと来て、なんとなくだらけてしまう。と言うのが自分の言い訳です。

最近は恋愛がよくわからない。彼氏と1ヶ月前に別れた。面白いもので、最初の三日は無意識に涙がホロリとする瞬間もあったけれど、それっきりなのだ。別れっていきなり来るものでもなく、なんとなく、数ヶ月前からこりゃもうダメなのかな、でもやれる事はやってみよう、の繰り返しを経て、感情やら考えが熟成されて最終的にストーンとあるべき場所に辿り着くんだな、と今回は感じた。要は、どんなに足掻いてあれこれ考えても結果だけ見れば無駄なわけだ。

しかも、今回は人生観や生活態度を変えるほど自分に影響を与えたりとか、刺激があったとか、理由は不明だけども強烈に惹かれる何かがあって惚れ込んでいたとか、そういう交際ではなく、お互い淡々とした恋愛だった。なんとなく一緒にいて楽しいし、よく遊ぶし、じゃあ付き合ってる感じだね、て具合だ。でも私は年齢や時期もあり、もしかしてこの人と一緒に・・・とかうすらぼけっと考えてもいた。でも二人を結びつける強烈な何かも無く、でも私はそれを認めたくないから何かあるはずだと信じようとし、向こうは向こうで多分惰性で付き合っていたところもあったはず。（女の子がせっかく積極的に自分を好きでいてくれてるし、大事にしてみようかな、といった感触）

で、理由はなんであれ、別れた。

それ以来、交際というモノがよくわからくなった。
いろんな友人知人やらの、こうだよああだよ、て言うのを真に受けて、私も真剣で将来性のある交際を望んでいた。その別れた彼の前は長らくシングルだったため、「付き合って信頼関係を築いて愛を育む」事の重要性やありがたさも、今回の交際で重々感じていたし、だからでこそ、そんな簡単に別れたくなかった。と言うか何よりも、私は彼の事ちゃんと好きだったしね。だから数ヶ月間かなり悩んだし、むにゃむにゃ言っていた。
でもなんのことはない、別れはすんなり執行される。
それを受け止めたら、なんだか色々とどうでもよくなってしまった。
自暴自棄になっているつもりは全く無いけれど、交際をクソ真面目に考えなくなった。前までは、いい歳なんだからいい加減落ち着いて、将来性のある付き合いで、相手はきちっと選んで、真剣に思ってもらえるように・・・とか思っていたけど、もう自分で交際に関するあれこれをコントロールしたりリードする事にハタハタ疲れきった。もう何もしたくない！リードしていくのってほんとだるい！真剣に考えたりあれこれ悩んで試行錯誤しても別れるときは別れるんだし！

話は移って、今気になる人が2人いる。（いや3人..？）そのうち一人は、非常にエネルギーがあり、創作意欲旺盛でいつも頭フル回転してるような人だ。すごく刺激的であると同時に、自分がつまらない人間に思えて、私は彼にとって刺激を与えられる様な人間ではないなと感じる。以前までの私なら、なんとなくムキになって必死に自分を再構築して、彼仕様に仕立てあげてどや！見て！私もあなたと同じくらい面白いんだからね！！！とか対抗したり、興味を持ってもらえる様に工夫したんだろうけど、そういう気がもう全く起こらない。正直これは、自分にとっていい事だとは思う。もう無理することは卒業した。最近別れた彼を最後に卒業したのだ。相手がこれ以上興味を示さなかったら、さいなら。相手に自分を大きく見せたり好きになってもらう事をモチベーションに色々チャレンジしてる程を演じるのは、自分の生き方には合ってない事を、この歳になってようやく理解した。こんな当たり前の事に気がつかなかったなんて、ほんとにどうかしてるとは思うけど。
ここへ来て完全に受け身態勢になったのだ。もうだって疲れるもん。知らないよほんと〜。

私にはそれ以上に心配する事、やるべき事が山ほどあるはずなのだ。とりあえず頭の中を空にできたので、寝る。