永遠、とか絶対、とかは無い
これまでの生きる過程でだいぶ感情を捨て去ってきてしまったから自分のことがよくわからないし、望むこと、みたいなものがよく分からなくなってしまった。この人生は一体なんだろう。うーむ、生きるのがつまらなくて、一方で楽しもうとも思ってない。せめて正しくあろうとしたら行き詰まる。 みんななんで生きているんだろう。人がここまで増えて社会を作って生きているのは、どういうことなのだろう。わたしが何の望みも無く日々を生きて老いていき、死んでいくというのはどういうことなのだろう。家族がいなくなっ
つ、つかれました、、 今日は完全にダメな人になっていた 疲れてる脳で、よくない日記を書きます わたしは、職場で死んだ顔をしながら黙って手を動かすタイプの人間なのですが、 今日は心が完全にもってかれてしまって、 どうしようもない感じだった あまりに死んだ顔でわたしが働いていたので、周りの一部の人が、怖がってたな 自覚はあったがもう仕方がなかったので、わるいわるい…と思っていた でも迷惑はかけてないからな。別に何も言わないし、静かに手を動かしていて、業務の話は柔ら
人を好きにはもうなれなさそうだ 普通に人間だ…良い人だ…で終わりだ えーっと、それだと共同体は作れないのかな 好きでなくともいいのか？でも相手に失礼…か？ うーむ、え〜… マジでか… こういうことがずっと続いている うーむ、これは結構答え出てるな…
あたたかくして寝ましょう。それしかない、かもです。 心がもうダメな時時は、ベッドでじっとしましょう。 カップ麺か、パックご飯でも買い込んで、あなたが食べられる時、食べましょう。 食事は、重要なのは、なるべくあたたかいものであること、だとわたしはおもいます。 ですがそれも無理な時があるので、おすすめはカロリーメイト買い込み作戦です。(味変だってできます…) どうか心を少しでも、あたたかくしてください。 以下、少し余裕のある方へ。 わたしもずっも精神がおしまいな感じ
く、くるしい。 ちょっと苦しくて、布団の中でのたうち回っていてどうしようもないので、でも何とかしないといけないので、とりあえず苦しさを紛らわせようと思い、今これを書いています。 今のところ、書くことで一番良い手っぽいです。ちょっとやわらぐ。 自分に好意を持って、信じようとしてくれている人がいる。わたしはもう期待はほとんどしていなくて、それも全て自分のせいなのだけど、でもその人はわたしを信じようとしてくれていて。 裏切られるのがこわい。それはわたしだけではなくて、その人だ
長くてウダウダです。読むと疲れます。笑 が、わたしの核なので残しておきます。 同じ時代に生きていれば、わたしと似た人もいるのではないだろうか。 そうおもってこれを書いています。 わたしは人との距離がある程度縮まると、どうしても怖くなり、耐えられなくなって逃げてしまう。 相手が決定的な好意を持ってくれた瞬間、逃げ出してしまう。同性異性問わず。 理由は、自分が傷つくことがこわすぎるから。もう傷つきたくなくて、ほぼ意思とは関係無く反射的に逃げ出してしまう。 もう一度頑張っ
自分のnoteを見返すのは苦しいのだけど、誰かのnoteの言葉を見るのは好きなので、ぜひ読ませてください
ここだけの話です。 あまり気分の良い話ではないので、読むことはおすすめしません。 わたしは薬を飲んで生きています。 毎朝、個包装された薬を前にして「薬を飲んでまでわたしはこの世界で生きたいのかな？」と一考していて、 答えとして「いや、もういいか〜」となる。 あまり考えずに機械的に薬を飲むことができる時もある。 だけど、その時はこの世界の型に合わせて成形されているような気分になる。 たい焼き機にたい焼きの種？生地？が入るような感じ。 あんな感じの気分になる。 無理
今この記事を読んでくれているあなたよ、 そこで生きていますか。 あたたかくして、ゆっくり寝てください。 あなたに命を分けてあげたいが無理なので、心をあたたかくしてほしい。 何もかも無理な時は、 なんとかお湯とか飲んでみてください。 こころが助かります。 愛とか一旦辞めてみませんか。 目に見える半径1mだけを見てみませんか。 わたしは社会や家族に馴染めず、さみしくこの世界でぷかぷか浮いているような、 どこにでも飛んでいってしまえる、そんな人ですが、 たぶんこ
京都に行ってきた。 今、帰りの新幹線でこれを書いている。 京都に行ったのは、好きなアーティストさんの展示があり、作品が見たかったから。 そのアーティストさんは、わたしが大学生くらいの頃に絵を見てすごく好きになった方で、 当時は名前など特に調べなくて、ただ単にこの絵好きだな〜と覚えていたのだけれど、 最近になってSNSで好きな言葉を発信する方がいるな〜と思ったらその絵を描かれた方ということがわかり(！！)、 何年かの時を経て作品と人が一致し、うわー！と思って好きにな
なぜこの世界を生きていけるのか、わたしにはわからなかった。 世界の肯定の仕方がわからなかった。 なぜみんな生きているのだろう、と不思議になった。 ずっと探している。わたしのような人がこの世界にいるのなら、彼、彼女らはどう生き、この世界をどう見て、肯定しているのか。それが知りたい。
わたしのやりたいことを考えたら、失われた感情を思い出すことなんだよなあ あとは、この世界で生きている人、みんなどれくらいしんどいのか知りたい 音楽や絵や言葉、映画やゲーム、対人、さまざまなやり方で感情を取り戻していきたい
