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35度9分平熱。フラペチーノをゆっくり溶かす。
甘ったるく冷たい液体が喉をゆっくり通過して行くのがわかる。
夜、街。一歩ずつ自分が嫌いになる。
家にもうついてしまう。
また今日も自分で自分を裏切れなかった。
お金で選ばなかった職業なのに、結局長くやればもうそれは引かれたレールの上を走るのと変わらなくなる。
何も手にしてない。結局何も持ってない。
25になったら死ぬしかないなんて、確かにってな。
変な病名とか性別とかそういうことじゃなくて、自分自身が自分の証明になりたいし、いとうせいこうはいとうせいこうが職業になっててかっこいい。
もう十分自分で発信できる世の中で、なのに何かに理由をつけて尻すぼみしている。なんて思ってたけどそれだけじゃなく、私は自分の一本筋道の通った夢とか持てないんだなって。
なんでもやりたいのは忘れちゃうから。仕事を続けてるのだって忘れちゃうから。
風が冷たいから冬だって思うし、あったかくなってきたら焦ってしまうのは春は私の誕生日だから。か？
こんなに忘れて突然思い出してを繰り返してる割に、自分の嫌いな部分やトラウマは忘れられないからもっと便利な脳みそになるべきだと思う。
わかってたはずなのに変わることの難しさが嫌になる。
全部自分自身だよとかうるせえです。
許せ自分を来るな寿命よ
思い込むしかないな、とにかく今は愛せ心をなんて言われてもな、愛し方も愛され方もよくわからない。
まじで来年、まじで来年だ。色々と決まる。
会社を辞めてまで続けたい職業か？でもこれも一応楽しいんだよな、これがいけないんだよ。仕事が楽しくなければ辞めれたのに。楽しいなら続ければいいじゃんじゃないのよ。
楽しくて楽しくてたまらないから辞めたいんだよ。
自分にあってるから辞めたいんだよ。本当にやりたいことかと聞かれたらわからないし、でも楽しんだもん。
あー、こんな気持ちをずっとこねこねこねこね。変わっていく自分にそこだけはついていけてない。
昔からこねくりまわしてるこの心のぐちょぐちょは２次発酵なんてとっくの昔に終わってるのにまだオーブンに入れてもらえず私の手癖に遊ばれては薄汚れてを繰り返して、今となってはどどめ色になってこねればこねるだけ手に粘っこくひっつく厄介者である。
こんなの焼いても誰が食べるか。
あーあ、あーあ、もっとこう、自分が自分でなければよかったのに。
もう変われないから、もっと違ければよかったのに。
私の代わりに誰か私を愛してくれればいいのに。
愛されてないわけじゃない事なんてわかってるよそりゃ。
でもちょっとわがまま言ってもいいじゃないですか。
だって、私仕事頑張ってるもん。

あーあ、あんなに甘かったのに、もう味は無くなった。

#ひとりごと