表出することが怖いのは...

言葉を表出するのが怖い私

自分の意見や感情、考えを相手に伝える。
表出すること、私はそれがすごく怖い。
普段の生活の中で言いたい時に言えないということがすごく多い。なんでもないことなのになんで言えなかったのか？
そんな自分がすごく嫌で、後からとても悔しく思う。

なんでなのか色々と考えた結果、人に評価されるのが怖いんだという結論に達した。
でも１つ問題なのが、私は本当は相手にどう思われてもあんまり気にしないこと。
一見相反しているけれどそう考えた。

私は相手の反応が怖い。相手が私に対してする表出が怖い。
でも実際その人が私をどう思っているのか、とか、無関心だったりしても全然どうでもよい。なぜならあんまり人に興味がないから。
自分が好きだと思った人以外はぶっちゃけどうでもよい。
ただ、自分が嫌われることで周囲の評価が悪くなるかもしれないのは嫌だ。世間体を保ちたいのかもしれない。

それに人の反応が怖い。ひどい反応をされるのが怖いわけじゃない。正確には反応がくるまでが怖い。例えばメールを送った後に返信がくるまでが怖い。でも大したことない内容だし、どんな反応をされるかはだいたい予想できるし、その予想はだいたい合っているのに待っている間は怖い。

評価されるのが怖いと書いたけれど、もっと深く言うと、何か変なことを言った時に揚げ足を取られるかもしれない、バカにされるかもしれない、そういうことが怖い。
自分をされけ出した時に、自分の弱い部分をみつけられて、それを掴まれるかもしれないことが怖い。つまり弱みを握られるかもしれないことが怖い。
ちょっと飛躍しすぎかもしれない。
でもそこが怖いんだ、って思う。
これは私の家庭環境が大きく影響してると思う。いつかこれも書けたらいいけれど。
簡単に言うと家族はいつも味方ではなくて、弱みをさらけ出すと、いつか意見が対立した時にそこを徹底的に叩かれた。
自分の一番の弱点を叩かれる、それはかなり心のダメージを負う。だから自己表出が苦手で相手の反応を伺ってしまう。自分が少しでも普通から外れないように。相手の予想から外れないように動いてしまう。
だってそこから外れたら私の弱みになってしまうかもしれない。

でも
本当の私はもっと自由なのに。
それがとっても悲しい。

ということで表出する練習がnoteでできたらいいなと思っている。
でも興味がコロコロ変わるし、ずっと考えてたことでも自分で納得してしまうとそれで満足してしまうから言語化するまで大変なような気がする。
けれど、自分の自由なペースでやっていきたいな。