今度こそ

普段から抑え込まれて抑圧する
だから暴発する

自分の好きなコトも自分で決められない
親が決める

オレじゃなくなる

今やっと自分で決めれる
その時には意思が育ってない

クソ親の子育てが!!
下手くそ!!くたばれ!!

怒りが込み上げてくる
何てことしてくれた!クソヤローが!!

高校出たら家から出ていけ?
ムリじゃ!そんなこと出来ないくらい心が弱く育っている!社会じゃ生きていけないくらいに弱く

働き出すと会社に依存する
社畜になる
それが、依存が一番安心
中毒性も強い脳が出来あがっている

父は一人立が早かったのに
オレは何故出来ない?母への甘えか?

とにかくバランスが悪い
人間関係がまるで気付けない
くそったれ社会性レベル０！
にドンドンなる
今もそう。遺伝もある

しかし自分はどうだった?

本を読む度に自分が掘り返され
出てくる出てくる

宝もゴミも!!
深く埋もれている!!
しんどいわ!
受け止めるの!

目を背けてきた
逃げてきた事実
負債の確認
積もりに積もった借金の確認してるみたい…
胃に来るわ!

だけど今までは、これらの課題にどう取り組んでいいか分からなかった。
今もやけど。

それにやろうとしても出来なかった

それだけ会社に逃げ、私生活に向き合わなかったし
向き合えなかった。

楽な方に逃げたか…
それが仕事やったか

それへの
自分への後悔と怒り

今度こそ!
全て捨ててでも取りに行く
ただ純粋に!
取りに行け!取ってこい!!

そのために全て費やす!!少しずつでいい!!

何を!?何を取りに行く?
全て捨ててまで!!

素直な自分

これを取りに行く!
これだ!これしかない!!

これこそずっと欲しかったもの!!
成りたかったもの!!

やっとわかった!今度こそ!!