限界OL日記

　限界です。こんなん初めてじゃない？ってくらい限界です。せっかくなので（？）記録を残しておきます。長いです。暇な人だけ読んでください。

　最近疲れてるな〜とは思ってたんですよ。仕事では三日に一回は業務内容が変わって精神的に余裕がなかったし、土日は婚活してたら終わってるし。連日の低気圧で体調も終わってました。疲れてました。

　でも、最終的に引き金を引いたのは人でした。めちゃくちゃ久しぶりに人に“生”の感情をぶつけられました。怒鳴るとかの激しいやつではないです。普通に会話の範疇です。

　なんですけど、私は会話がほとんどない家庭で育ってるので、そういうのに免疫がなさすぎるんですよ。頭が真っ白になりました。気づいたら涙がこぼれてました。でも相手は気づきません。電話なので。良いのか悪いのか分かりませんが、めんどくせーメンヘラって思われずに済んだのでラッキーだったのかもしれません。

　一応、また同じようなことで揉めるだろうね、という認識は双方持った上で、とりあえずその場は収まりました。相手はすっかりご機嫌になってました。私は驚きました。「これで仲が深まったっていう認識なんや」と。コミュニケーションを知らなすぎて分からないんですよ。普通の家庭に育った人はそういう感覚なんだなって思いました。

　私は普通ではない家庭で育ってるので、あまりの負荷の重さに心がズタズタになってしまいました。コミュニケーションって怖……と思いながら寝ました。電話が長引いたのでいつもより1時間は睡眠時間が短かったんですけど、不思議とすんなり起きれました。

　眠くないのは助かるなぁ、でも体が重いなぁ、と思いながら起きました。いつもより30分はベッドから出るのが遅くなりましたが、まぁ普通の範疇でした。スマホを見ると、昨日の電話相手からLINEが来てました。いつも通りのテンションでした。違和感がありました。私はまだ昨日のダメージを引きずっているからです。今夜は電話せんどこ……と思いながら、「寝てたらごめん」と保険をかけた内容を送りました。

　そこから歯磨き、洗顔、着替えと多少モタモタしながらもいつもの準備を進めます。それから朝食の準備です。いつも通り、YouTubeを見ながら朝食を作ります。器に黒ごまを小さじ2杯入れたところで急に涙が出てきました。わけが分かりません。朝食に作るスープは毎日同じなので、本当にいつも通りです。何も変わったことはありません。

　ですが、涙が出てきて止まりません。まだ朝食作りが途中なのに。戸惑いながらも、朝食セットは完成させて自室に戻りました。自分だけの空間になると、いよいよ激しく泣き始めました。震えのない過呼吸みたいな泣き方でした。これはヤバいやつだと思いました。座っているのも難しくなって、土下座を崩したような形で床にうずくまりました。10分ほど泣き続けた後、私は焦り始めました。もう10分経ったらヘアメイクを始めないと間に合いません。

　そこから、どうにか心を鎮めようと頑張る時間が始まりました。泣いてるときって何を聴けばいいんだ？と思いながら片っ端から好きな曲をかけました。最終的に、XGのTGIFに落ち着きました。なんとかティッシュがいらないくらいまで回復したので、歯を磨き、日焼け止めを塗り、髪は諦めて家を出ました。赤い目を保冷剤で冷やしながら歩き、ときおり走りました。ずっとぐずぐず泣いていましたが、走っている間だけ涙が止まってました。そういう仕組みなんだなと思いました。（？）

　なんとか「花粉症で目が充血してます」で誤魔化せるくらいのビジュアルまで回復しました。始業時間になりました。仕事をする傍ら、頭では昨日のことばかり考えてしまい、また涙が出てきます。ラランドの悪口おみくじのことを思い出して必死に涙を引っ込めます。5分もせずにまた涙が滲んできます。トイレのタイミングで個室でちょっと泣きました。

　そんなことを終業までずっと、ほんとうにずっと繰り返しました。私ってこんなに気持ちの切り替えが下手だったのか、と思いました。

　小5のとき、担任に「やらないで」と言われていたことを、他の学年の先生に「やれ」と言われて半泣きでやってしまったことがあります。
　いま思えば、「やるなって言われてます」と退けて逃げればよかっただけの話です。でも、できませんでした。大人に怒られるのが怖くて、頭がフリーズして、逃げることもできませんでした。その頃から自分がまるで成長していないのではと思い、自己嫌悪に陥りました。

　僕はAだと思う、と言われれば、私はBだと思う、と答える。それは違うんじゃない、と言われれば、私は正しいと思う、と答える。それだけのことが、なぜこんなに難しいのでしょうか。

　悲しみの根源は、「押さえつけられた」と感じたことです。私が思っていることをハッキリ言えなかったせいです。対等な関係を築けていると信じて思いを伝えてくれた相手にも申し訳なく思います。私は、感情を見せられた瞬間、はっきりと「怖い」と感じました。

　コミュニケーションスキル、自己開示レベル、人生経験、すべて私の方が大きく下回っています。対等ではありません。少なくとも私は、そう感じました。

　私の使っているスマホは、着信が来ると細かく震えます。アラームのバイブレーションとはまた違う、小さくて細かい振動です。音声入力のアイコンをタップすると、同じ振動が起こります。それだけでも、心臓がギュッとなるくらい怖いです。

　息を吸って吐くだけで涙が出るし、水を飲めば目から出てきます。（？）こんなにもずっと情緒が不安定なのは初めてです。人間って不思議ですね。何のために泣くんでしょうか。

　自分の限界を自分で理解できていなかったのは今後の課題です。ひとまず、睡眠時間は7時間を死守することにしました。4月いっぱいはそれ以外に何も頑張らないことにします。おやすみなさい。