1億3000万人/1

1ヶ月休職したところで
仕事がバリバリできるようにならないし、
自分に自信がつくことはない。
(そしたらみんな休むよね😅)

社会でみたらむしろ後退したし、
たくさん迷惑かけて
信頼だって私の評価や扱いだって
恐ろしくも変わってしまったんだろうなと思う。


だけど、
自分で悩んでいることは周りの社会人2年目にとっても当たり前だったりするし、
ただ感情に支配されて不安になってる
だけだったりすることがわかった。

最初は
そんなことで悩んでいる自分が情けないと思ったけど、
それも残念ながら自分で
しょーがないしこんなもんなんだと思う。

でも、
頑張ってない状態で悩んでいいし、
完璧じゃなくていいし、
悩んでいることがとるに足りないことでも全然いいし。

そう、大丈夫なのよ。人生。
大丈夫なのよ、自分。



私は1番自分が可愛くて傷つくのが怖いんだ。

否定されたくないんだ。
だけど人に話を聞いてもらいたいんだ。
認めてほしかったりするんだ。
でも仕事でそれをするのは苦しかったりするんよね。
結果とか利益とかあるからさ。

そういう時は、
もう1人、自分を見てくれる自分ちゃんが
認めてあげたらいいんだ。

そしたらきっと相手にも優しくできるし、
いいところが見えてくる気がするよ。

自分を認めるということは、
自分の捉え方をいい方向に考えるということかも。
物事は自分のメガネ次第で風景は変わるから。

「交通費をケチるために2駅歩く」より、
「この街で暮らす人はどんな街に住んでるのかな」
と思えば、
街がディズニーシーにいるように思えて楽しい。

不思議だね👓


そういうふうに柔軟に考えられる自分が好きだった。
街歩きをして暮らしを想像するのが好きだった。
特に都会より
田舎の方が何もないゆえにその想像の幅が大きいから、とても楽しくて自分も住民のような
気持ちになれるから好きだった。

あと、
キコゴロ知れた人と
とるに足らない話をしながら食べるご飯は美味しくて、憧れのアーティストのライブは
励まされてパワーがみなぎってきてしまうし、
電柱と一緒に空の写真を撮ると
なんかいい感じになるし、
雲を見ると季節を感じられて心が落ち着く。



忘れるなよ、私の好きなこと。

大丈夫、1億3000万人分の1なんだから。
そんなに頑張らなくても、なんとかなるよ。

それだけの人が支えてくれて日本はできてんだ。
なんとかなるよ。

天才すぎないか？

行くか行かないか迷った用事は、
１つでもメリットがあったら割と行っていいよ。
でもデメリットが勝っちゃったら行かない。

自分を守っておきたいかも〜って時は
無理に自分のことを話そうとしなくていいし。
無駄なことはしない。

だって自分が1番可愛いから。



全然言葉に今でもできないし、
答えは見つかってないし、
答えなんてまずあるかわからないけど、
ただやりたいという感情だけでやってやるよ。
とりあえず。まあ。

ただ、それを自分だけで完結するのは
辛いものも楽しいものになる機会も無くしてしまうから
もったいない。

まあ焦るな。

だけど、
もっともっと自分を出せる範囲で出して行こうかな。