子連れのママを見るとつらくなるのはいつからだろう

ちょっと前まで全然そんなことはなかった。

電車の中、スーパー、カフェ。

街中でみる、今まで気にもとめていなかった何気ない存在たちが急に自分の中での存在感を増している。

今、私はアラサーとなり、高校、大学時代の女友達は全員結婚した。ママになった友達もたくさんいる。早い人は１０年も前に結婚したが、私はその頃大学生で、初めて男の人と付き合ったのもやっとその頃だったから、結婚なんて何年も先のイベントのように思っていた。その子の結婚報告は人生初だったこともありすごく驚き、純粋に嬉しくて、それまで全然自分から連絡していなかったのに、電話までかけたんだよな。

ひと昔前だったら、適齢期になれば結婚するということが、『普通』だと考える人も多かったと思う。だけど、今はだんだんとその認識が薄くなってきているのは既に世間の知るところ。私も、結婚することは義務ではないと思っている。結婚がステータスだ、なんてことも考えていないはず。それに、今は仕事がそんなに嫌いじゃない。まずは自分の仕事で自分を養って、願わくば自分のやりたいことを探して、それに邁進していける人生にできれば幸せだよな、なんて想像している。

だけど、最近無性に苦しい。街で聞こえる子供の声がどんなに小さくても、完全にキャッチしてしまう。敏感に反応してしまう。妊婦さんを目で追ってしまう。子供をあやすママの声が耳につく。パパがママの荷物を持ってあげてるのを見て、ママと子供は、パパに守ってもらってるんだな、＜家庭＞があるんだな、なんて勝手に人様の家族の妄想を膨らませては羨ましさの波に飲まれて、勝手に苦しんでいるので厄介だ。分かっているのになかなか止められない。

時には、私の中にこんなに黒いモノがあったんだ、とびっくりしてしまうくらいの感情に胸がギュッと苦しくなることもある。職場の未婚の友だちに表面上のことは話せたとしても、それ以上の感情は吐き出せない。自分の中だけに留めておかないと。。。

私は元々、結婚願望が薄い方だった。20代、みんなが結婚の話に熱中していても、当時そこまでの関心はなかったし、友達の結婚が決まっても焦りを感じないタイプだった。

これが本能なのか？20代後半になった途端、結婚願望はないくせに出産や授乳をしている夢を頻繁に見ていて、当時すごく不思議に思っていた。頭では意識していないはずでも、女としての内なる感情が感覚が、自覚しない形で湧き上がってきてしまうような気がしている。

頭で色々分析しようとしたところで、何も前に進まない。結局のところは、愛する人が欲しくて、その人から愛されたくて、そして世界一愛しい子供と一緒に暮らして行きたいという願望が心の奥底に植え込まれている。ただそれだけで、そこには抗えない何かがある。

はぁ、これって、特に男に人には理解できない感情なのかな。我ながら生々しすぎ。笑

自己完結できない分、恋愛結婚は仕事よりも難しい。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜......幸せになりたいです、結局。笑