無理なもんを無理って言った時に後味の悪さを感じるのは私の言い方が下手くそやからなのと、主張を通した時に相手に我慢を押し付けているような気がするからなのだと思う。 でも、自分さえ我慢すればの精神では誰も幸せになれないこともわかっているから結局無理なもんは無理なのだけれど、、、。

いい意味での対抗心

最近聴いたラジオで、過去の恋人をインターネットで調べたら結構大物になっていてモヤッたというエピソードがあった。 そういやあいつはどうしてるか。 私も、自分でちょっと気持ち悪いなと思いながらも検索をしてみた。 すると、まぁ、それはそれは幸せそうにされており、嫉妬心やモヤっと心はなく素直に「そうかいそうかい、、幸せそうで何よりじゃ、、」とそっとページを閉じたのだが、その後からムクムクと何やら懐かしい感情が。。 気がつくとサクサクと全体公開中のSNSを更新していた。 私もいい

一緒にいられる時間

今年はパートナーと過ごす時間をたっぷり持てた。 季節ごとのイベントや、2人にとって大切な日、何気ないお出掛けや、家でただゴロゴロの日など、週末のほとんどは一緒にいられた。 それが、本当に嬉しくて、貴重な日々なんだと噛み締めながら過ごしてきた。 一緒にいられる時間は、間違いなく有限であり、尚且つタイミングが合う状態というのは意外と継続しづらいものだと経験から学んでいる。 タイミングは、意識的に合わせようとしても合わせられるものではない不思議な引力のような、バイオリズムのよ

人生で最高の1年になったかも

「今が一番幸せ」というのを更新し続けてきた。 思えば10代から「自分にとっての幸せとは何か」が人生のテーマでいつもそれを考え、その為に生きていたような気がする。 家庭環境と自分の元々の性格の掛け算によって、「親や他人は自分のことで精一杯だ。私は自分の力で幸せを掴み取るしかない」とマインドセットされていた。 その時から20年近くが経過する中で「幸せ」の定義は変化し続けていった。 今の私にとっての「幸せ」とは、 大前提として生きてることそのものであり、 健康であり、長く続け

この疲れは何だろうかと考えてみると、私はここのところ「心配」ばかりしているなと気が付いた。エネルギーが不足している感じがする。

死に執着がなかった私が、死ぬのが怖いと思うようになった。受け取り切れないほどに愛情を注いでくれて、体験したことがないくらいの幸せを共有できる大切な人と出逢えたから。ちゃんと力強く生きなきゃと思うようになった。本当にありがとう。

「他人」ていう感じがしなくなってることに気がついた。貴重な日だから、記録しておこう。

ちゃんと書きたいと思うとつい時間をかけたくなって、でもそんなに余裕なくて、結局書きたいことが溜まっていく悪循環。 抜け出したいなら少しずつ不満足でも書くしかないよなぁ。もう！

ネガティブが発動するのは失敗した時の心の保険。しょうもない妄想で泣いてるなってわかってる。安心し切っていたいなぁ。

嫌なものは嫌でいいよもう。長年の鍛錬によって、ぐっと飲み込んでネガからポジに変換する力がついてるけど、一生切れない縁ならせめて、嫌悪感は誤魔化さないでおきたい。無理なものは無理。合わないものは合わないでいいよ。トラブらない距離感でいよう。心から素直でいればいい。

過去を捨てて、すべて忘れて真っさらな気持ちになんかなれない。今があるのは馬鹿みたいに頑張ってきた証だから。苦いのもしょっぱいのも知った上で敢えて今、この甘さがちょうどいいと言えるのよ。

幸せは与えられるものじゃなく自分自身で掴み取るものだというマインドから、与えられないと得られないものもあるというマインドに変わった。人と生きるってそういうことなのかもしれないなぁ。