Netflixでベンゾジアゼピン系抗不安薬についての ドキュメンタリーを観た。 いかにベンゾの依存性が高いかという内容 （ザナックスという海外の薬が話のメイン） ODはしなくても、日常的にベンゾに頼って 生きている私からしたら気持ちの良い内容ではなかった。 依存性も脱抑制の怖さも身をもって知っている。 でも飲まないと 仕事ができない、たった5分間満員電車に乗れない。 ドキュメンタリーの最後は、ベンゾの依存から抜けましょうという感じで締め括られていて。 趣味を持ちま
主治医からの診断書に 仕事は辛うじて出来るが、それ以外の余暇を楽しむ余裕が無いと書かれている 鬱の症状は人それぞれ 私の場合は職場についてさえしまえば、 仕事をこなすことができる ただ生活とのバランスが取れない 帰ってから家事ができない、風呂に入れない 一人暮らしだから助けて貰えるはずもなく。 外では普通のフリをして 家の中では何もできない自分に腹が立つし辛い 仕事をこなせるとはいえ、 抗不安薬を常用しているから こなしているとは言えないのかもしれないね 誰
ここ最近、彼氏に言われた言葉を繰り返し思い出しては苦しくなる。 「うつ病だから結婚は躊躇う。」 ショックだった。 結婚願望がそこまで強くないと自負している私でも、未来が無いように思えたから。 私は医療従事者だし、当事者だから うつ病がどういうものか知っている。 彼は知らない。一般的な認識がどの程度か分からないけど。 せめて知ろうとしてくれるなら救いがあったかもしれないけど、特にそんな素振りも無い。 だからと言って別れるわけでもないらしい。 都合がいいね。縁を切るこ
10月に手帳を申請してたんですが なかなか結果の通知が来なくて。 自治体によって差があるのはわかっていても 遅くね...？ってなってしまう 医療費確認のためマイナポータルで確認したら 手帳の交付はされているみたい 三級でした ギリ働けてるからこの等級かなって納得？ 年末だし早めに貰いたかったなぁ。
今日は24歳最後の日です。 あと数時間で、歳をとります。 これと言って特別なことはなく、 今日も明日も仕事。 誕生日が嫌いとは言え、 誰とも過ごす予定もないし少しだけ寂しい。 今年一年、スマホに書き留めていた日記を読んでみた。ずっと希死念慮に苛まれている。 何も成長していない。 25歳まで命が続いてしまった。 今年も終われなかった。 昨日の夜はなんとなく遺書を書いてみたりした。 あとは首吊りの後遺症とか。 失敗した時のことばかり考えて、 結局いつの間にか眠剤のおか
会社の決まりだから健康診断を受ける 判定はC 乳腺も心電図も血液検査もひっかかって 絶妙に異常値。 だからと言って病気なわけでもなく 経過観察してくださいって。 なんだ病気じゃないんだって がっかりしてる自分がいる。 鬱とか躁とか、人から見えなくて分かりにくくて 偏見にまみれた病気より 癌とか他の病気みたいに 分かりやすくて同情されやすい病気だったら良かったのに。 実際に罹患されている人には申し訳ないと思ってる。 でも鬱病だって同じなんだよ。 数値化出来ないか
時間と、心の余裕が少しだけあったから 今日は美術館に行った。 昨日よりあったかいし 晴れていて。 1人で昼間歩くのも悪くないなと。 いつも時間とか約束に追われて '正常な私"を取り繕って生きているから 今だけ本当の自分の形でいられている気がする。 またこの後は正常なフリをするんだ。 相手の望む、好きな私でいるんだ。
普通のフリをして生きている。 毎日仕事に行く。薬を飲みながら。 寝る前には青い錠剤を飲む。 色がついている理由を知っている。 こんなに強い薬を飲まないと駄目な私を嫌になる。 私が前に勤めていた精神科の病院では 青い薬は鍵のかかる棚の中に管理されていた。 そんな薬を毎日飲む。 そして仕事に行く。人に会う。 私は普通ですよと。 このまま目が覚めなくても、いいのにね。
誕生日が嫌いです。 毎年毎年、なんで死ねなかったんだろうかと 反省する日であって 一番衝動が高くなる日。 実際に誕生日の死亡率は高いらしい。 誕生日まで一ヶ月を切ってしまった。 誕生日に休みなんてとってしまったら、 きっと1人で考え込んで辛くなるし、 衝動的になる可能性は高いから 仕事にした。 結局次の日休みだから、 行動化する可能性はあるけれど。 死にたいんですって言うこと、 現実世界では難しい。 そうなんだね。って手を握ってくれるだけで 良いんだけどなぁ
誘われれば出掛けたり飲んだりできる 仕事も行っている 普通の人のフリしてる みんなと同じ人間ですって だって昔誰かに言われた 辛いのはあなただけじゃ無いよって 知ってるそうだよね 普通にしてなきゃね 大人だからね 本当は早く死にたい 1人になった瞬間冷静？になる ホームから落ちたら 家の階段の手すりにベルトをかけたら 持っている薬あるだけ全て飲んだら たくさん考える 方法はたくさんあるのにね なんで死ねないんだろう 死ぬ勇気もないなんて本当にゴミだと思う
実は一ヶ月前に精神障害者福祉手帳を取ろうと決めて、診断書を今日受け取った 自立支援は前から使っていて、その診断書見る限りいつも診断名はうつ病だった 今回診断書見たら 双極性感情障害...？ 確かにその疑いは4年前からずっとあったけど、 聞いてないよ主治医の先生 躁のエピソードってほぼ無いと思ってたけど マシな状態→鬱状態を繰り返してるから そういう診断なのかなぁ なんて1人で悶々と考えてました 私が精神科で働いていた時も、今一般のクリニックにいても、なんとなくうつ
来月から異動なので 今日は今の部署の所属としての最終出勤だった 色んな方から餞別のお菓子や手紙を貰った いつも私は自分が嫌いだから 自己肯定感とかほぼ無いと思って生きているから わざわざ手紙を書いてくれる人がいる事に 少しだけ元気が出るのと同時に ちゃんとした人間でいなきゃって思った 私も思ってくれている人が少しだけでも居るって いいことだよね 前向きに捉えたいな
普通の人になりたい お金に少しだけ余裕があって 気持ちにも余裕があって。 死んだら逃げられるんじゃないかとか そんなこと考えなくて良いような 普通の人間になりたい 贅沢したいとかじゃないの 仕事がこなせて 身体のどこも痛くなくて 疲れやすかったり死にたくなったりしなくていいような 普通の人間にさせてください もう薬も効いている気がしない 毎日ちゃんと飲んでるしヨガしてみたり 頑張ってるつもりなのに 何で普通にならないの
タイトル通り嫌な夢だった 苦手としてる同僚に 「仕事してます感が鼻につく。一緒に働きたくない。」みたいな事を言われた夢だった。 夢って深層心理を映すって言うから 私が相手に思ってる事なのかもしれないし 学生の頃実際にそういう事を言われて、怖くて行事に参加できなくなったこともあったなぁなんて 嫌な記憶も思い出してしまった 淡々とこなしてるだけなのになぁ 勘違いされやすい態度なのかなぁ どちらにせよ嫌な夢だった 現実じゃなくて良かった
色んな事考えるのに疲れてしまった 仕事のことも、プライベートも、病気のことも。 考え事をずっと繰り返して勝手に死にたくなる 人にも上手く伝えられないし。 挙句、思ってること言ったら 複雑に考えすぎじゃない？って。 分かってるよ考えすぎなの 認知行動療法だって自分で出来るところまでやってる 考えすぎだと思うからもう考えませんって、そんな簡単に切り替えられたら苦労してないし、うつ病にもなってないよ 誰か一人くらい 大丈夫だよって言って抱きしめてほしい
感情がぐちゃぐちゃ。人の機嫌にいちいち左右されまくりです。
