Maru
主に自分がどういう環境で育ったかを書いています。
ここしばらくは本当に停止、休憩、エネルギー切れ という言葉がしっくりくるような日常を送っていた。 仕事を1ヶ月間休息し、 幼馴染の住む土地に遊びに行き、 そこから仕事場に復職したのだか、 いきなりコロナになってしまったり 台風で外出もできず、 1人でじーーっもただただ過ごさなければいけない日々をおくっていた。 自分を見つめ直しなさいと言われているかのようだった。 ただ見つめ直す気力さえわいてこないというのも正直なところで ただただ日々を乗り切っていた
今年は大切なものが遠くへいってしまった年になった。 母が天国へ旅立ってしまった。 こんなにもさみしく辛い思い いかに母によって私は恵まれた人生をおくってきたのかがわかった。 と同時に少しの開放感をかんじてしまう自分が辛かった。 母がいままでよりすぐそばにいてくれてる感覚。 うまく言葉にできない。 ただふとした時に 夢であって欲しかったけれど、まぎれもない現実と向き合わざるおえない事実を突きつけられる。 どう生きていけばいいかもわからないし、自分の中でどう消化
ツインとの関係って本当つらいし、しんどい。 私にとって彼ってなんなんだろう。 3ヶ月あんなに毎日話せたことは奇跡に近いし、私が家族から自立する助けを本当にしてくれたこと本当に感謝している。 好きになるつもりなかった。 なのに私の中の軽くなれない感情 辛い気持ち、相手に期待してしまう気持ち 重くのしかかってしまう感情。 あのまま一緒にすごせると思っていたのに 約束までしていたのに 私よりあの子と先に会い、職場のあの人にアプローチをかけ、アプリで他の子とデートするたび私
あけましておめでとう2024年 いろいろあるねー 去年は私にとってどん底であり挑戦の年だった。 今年はなんだろ。 小さな一歩を少しずつ積み重ねる年にしたい。 毎日日記つけよ。
あけましておめでとうございます いよいよ2023年 自分のこころも まわりのことも 必死にバランスをとってきた これからはより不用なものを 削ぎ落として ３月までには 進みたい道をはっきりさせていきたい そのためには 自分がやりたいことをして やりたくないことは 断るをもっときわめていきたい。 断捨離断捨離！
いよいよいよいよなんかスピ界では冬至という一大イベントが開催されていますが、 なんかすごい日みたいだねー 並木良和さんをとてもよく見させてもらっております。 私的には全部手放しきれとらんなー でも新しい一歩は踏み出せてはいるな ってかんじかな。 方向性がふわっとしてるけど、 それはそれでいい気がしてきた。 たぶん進めばもっと見えてくる てか見えてるのにわからんふりしとるんかな。 自分で 居場所づくり開始ー！
なんか苦しい。どうしたらいいんだろ。 先のことが何も見えない。 今までああしたい、こうしたいっていろいろあったのに 今日は1番穏やかな日だったのに。。なんでか気持ちが沈んでる。。。 満月のせいなのかな。。 また自分いがいのせいにしてる。 他人軸や。 この前占い師さんみたいな人と喧嘩した。 なんでもっと心開かないんですか？ もっと本音でいきましょって んな初対面の人にすぐ心開けるわけねーだろっておもって 心を開きたいとおもいませんでした って言ってしまった。
ひさびさの記録。 一年前は絶望感に打ちひしがれていたのだが、何故かやっぱり前に進んでいけば 神様はみててくださるんだなーと思うほど、 ありえない展開がおきて、(辛い時もあったが) 家族の問題が急速にいい方向に進んでいる。 自分にとことん向き合って 人のせいにしない思考回路と、 自分軸の確立がなんか最終段階にはいったなーって感じがする。 今までにない新しいタイプの人との出会いも増えてメンタルが安定してきており、 あんな辛かった谷底から、天国になるもんだなってかんじた。 自
私は以前自分の家庭環境や毒親のこと、ツインソウルのこととか書いてたけど、なんか本来自分が書きたい表現がしっくり来てなかったので一旦記事を全て消しました。 家族の事は今はあまり毒だとは思っておらず(苦手は苦手で距離感はいるけどね)、1人の人間として見れるようになれました。(また少しずつだけどね) そうなるまでには結構辛い思いをしました。 きっかけは親の病気。 はなれようとした時に発覚した病気にこれでもかというほど打ちのめされました。しかも治療法の確立してない難病。 病気に
