私は恋愛するのが苦手な子になりたかったのかもしれない

私は恋愛するのが苦手な子になりたかったのかもしれない。

まず、恋愛ってなんだ。
一目惚れって実在するのか。
好きな人ってどうやって作るんだ。
彼氏彼女とか、結婚とか、もっぱら理解不能。

そのレベルの恋愛知能を持つ私が言うのもおかしいし、おこがましいけれど、私は恋愛が得意じゃない。

恋愛っていうものに興味がないわけではないし、人を好きになるという経験をしてみたいという気持ちはあるが、その好奇心だけで終了するタイプで、

友達への愛も、男女間の愛も、家族への愛も同じだと思っていた人間がそもそも愛だの恋だの語れるわけもなく、そういったものを、自分で苦手と言う名前のラベルを貼ってしまっておいた。

口癖は『めんどくさい』『今は自分の番じゃない』

加えて得意なことは自分の感情を殺すことで、歳を重ねるにつれ、自分でも気づかないレベルまで上手になっていった。
そんな女が人を純粋に好きになれるわけもなく、月日だけが流れて

周りが、好きな人とか彼氏彼女ができたり、結婚していく姿を見て、その感情が自分にないことを悟っていったし、恋をすることのできる人間を羨ましく思うときもあった。

"若いうちは遊びなさい"って、仲のいい先輩によく言われるものだけれど、遊んでないんじゃなくて、遊べないんだよなぁ

なんで人を愛せないのか、考えるだけで自分がよりロジカルな人間に近づいていくだけだったし、論理的な考えと共に行動をすることが好きな私はいつまで経っても自分を客観視することをやめられなかった。

恋愛面でそれは邪魔をするってわかっているから、嫌気がさすけれど、

ただ、今の自分は好きだった。

精神は安定してる方が好きで、カップルになる前のあの甘酸っぱいオレンジ色の雰囲気の中で、連絡が返ってこないだの、遅いだので、悩むことすらめんどくさいし、自分の今の安定的な精神と生活を壊したくない恐怖心の方が強かった。

無理に恋愛する必要はないってわかっているし、その時が来るって思っているけれど、いつ自分の番が来るのかと"私も女だなぁ"なんて思いながらモヤモヤ、ムズムズしていたし、している。

結果、恋愛のことになるとまだ自分は"好きだ"、"魅力的だ"と思える相手に出会えてないから、私は自分に(色恋の)興味を持ってくれた人間にしか興味を持てないし、そんなこと言ってるからまっすぐ曲がった価値観を変えることができないでいるのだ。恋愛って頭より先に心が動いちゃうものって考えているから、それなら私はまだ全然恋愛できてないってこと。

この数週間でいろんなことがあって、ようやく"あれ？私いま人のこと好きになる準備できたんじゃない？"って思える機会もあったからこそ、魂レベルで『好きだーーー！』ってなりたいし、思いたいんだけれど、それこそタイミングだから、私は首を長くして待つことにするよ。

将来自分に彼氏や旦那さんができたら、このnoteを見返して、未熟だったなぁとか、こんな時期もあったなぁだとか思い出してクスッとしちゃうんだろうけれど、その時はきっとまだずっと先

何事に対しても、やらずに結果を想像して諦めることは嫌いだから、その順番が私に回ってきた時には恋愛だって、仕事だって、趣味だって、全部直球ストレートに進んでやるよ

待ってろ女の自分(笑)


P.S タイミングでご飯行こうって言ってくるやつは信じるな、タイミングなんて来ない。約束できない時点でお前(私)にさほど興味ないって肝に銘じておけ(ラジャー)