自分は自分。

久しぶりに書きたくなった。
自分がなんなのかわからなくなった。
ずっとこのまま進むと思ってた看護の道を自分で閉ざしてしまった。
今でもあの選択が合ってたのかわからない。
人と違う道を歩むのが怖かった。今も、怖い。
『適応障害』って言う障害が私にあるって、信じられないし信じたくない。とかいって、私が心療内科に行ってもらってきたんだけどね。
適応障害って目に見えないし、自分でもこの障害が良くなっているのか、悪化しているのかわからない。
周りのみんなに伝えたいけど、伝えられない。
助けてって言いたいけど、色々考えちゃって言えない。
自分が障害者、心が弱い人っていう眼鏡でみんなから見られるのが怖い。
それに甘えて、私はいつまで経っても心が弱いままになるんじゃないか。
どうしたら、私は強くなれる？
どうしたら、同期とか周りのみんなみたいに、色んなことに一生懸命で、キラキラしててかっこよくて、強い人になれる？
どうしたら、私は私を認められる？
休学を決めてから、自分がどんどん皆と離れていっていくように思える。時間が止まった感じ。
つらい。
実家で1ヶ月弱療養して、ダンスが本格的に始動する前に戻ってきた。バイトも、担当の仕事も自分から引き受けた。だめだった。私にはまだ早かった。悔しい。バイトは採用もらって研修もしてたのにできなくなって、ダンスも好きだけど、楽しいけど、なんだか皆といると自分が置いてけぼりに感じて辛くなっちゃって、息苦しくなっちゃって。全部やめて、また、実家に戻ってきた。今日、練習が終わって実家に帰る道、私は弱いんだっていう実感が湧いた。皆みたいになりたい。私はなんで皆みたいになれないんだろう。悔しい。辛い。
私は何をしたら変われるんだろうか。
何をしたらまた、皆と堂々と一緒にいられる？
自分は自分。なんて言葉、今の私には辛すぎる。

バイトも一人暮らしもやめて実家に戻ってきたけど、絶対にダンスだけは最後までやり通したい。そうしないと、本当に私は私のことが嫌いになる。
こんな負の感情抱いたまま、表情作れるのか、いい立ち位置をいただけるのか、そんなに自信はないけど。ダンスだけでも続けて、私はまだこれができるって、まだ私は大丈夫って思いたい。

あまり誰にも見られないnoteだから言えるけど、本音を言ったら、私は、いなくなりたい。
でも自分でそうする勇気はない。だから、事故とか、本当に生きたかった人たちの代わりになっていなくなりたい。
私はいつか、絶対に生きてやるって思える日が来るんでしょうか。
もうありのまま今の感情を書き殴っちゃった。
いつかこれを見て、こんなこともあったなくらいになれれたらいいけど、そんな保証はどこにもない。