出会わなきゃよかった

3時に起きてしまった日。
昨日見たあいつのツイートを思い出して、
なんなんやろかって思った。

夢を叶えたくて、それに集中したいからと言って振られた私。
なんとなく前日にラインで、大事な話があるから会おと言われた時には振られることを察してた。
なぜだかあいつの考えてることは手に取るようにわかってしまう。
ほんと、嫌な特技。

まあ、世間一般から見なくても、どっからどうみてもあいつがただただ自分勝手っていうのはわかると思う。

私の好きって気持ちもなんもかんも無視して、
自分の気持ちだけぶち通してきたわけで。

要は私じゃなくても彼女っていう存在がもう鬱陶しいと思ったわけだと。
その時点でだいぶどうかしてるけど。
いやずっとどうかしてるな。
私はなんせ楽しそうに話してる夢を叶えて欲しい気持ちでいっぱいだった。
私の親は将来安定が第1で絵の道に進みたかった私を猛反対するとか、そういう、夢を選べない家だったから尚更、あいつがずっときらきらしてて眩しかった。

だから私が今別れることで夢を叶える為の時間とか気持ちの余裕とかお金とか、生まれるんだったらそれでいいかなって。

本当に叶えて欲しかったから。
眩しくて、きらきらしたあいつが大好きだったから。

でも、いざ蓋を開けてみれば寂しさって人間少なからず兼ね揃えてるわけで。
彼女がほしいって思うのも仕方ないのかもしれないけど。
彼女がほしいと騒いでるあいつを見る度、

じゃあ私は何のためにお別れしたの？

純粋にそう思った。

結局、私に愛想つかしただけならそう言ってくれたらよかったのになとも思った。
でも別れて2週間ぐらい経ったある日話した時は冷めたわけじゃないなんて言うから困った。
ほんとに夢のためだったんだなって思ったし、思いたかった。

こんなこと思っちゃだめかもしれないけど
どうせ別れるなら2人のことで別れたかった。

ずっと思ってた。この1年間、たぶんどっかで。
夢は応援したかった。叶えて欲しかった。
だけど、あいつの眩しいきらきらした夢が、私の夢を壊す理由になるなんて思ってもなかったから。
ずっと一緒に居れたらいいなって夢があった。
職業とかの夢では無いけど、叶うって信じて疑わなかった夢があった。

ほんとに、どうせならって。
いやでも思っちゃう。

別れちゃったら最後。
悪口もたくさん言われたし、後ろ指さされることも山ほどあったけど、私はあほだからずっと好きだった。

でも別れて初めて、
出会わなきゃよかったって思ってしまった。

なんでそう思ったのか自分でもあまり理解できてないけど、
出会わなきゃよかったって口に出してぽろぽろ出てくる涙の意味も理解できてないけど、

出会わなきゃよかったな。

どうして別れなきゃいけなかったのか、
どうして悪口言われなきゃいけないのか、
どうして嫌われなきゃいけないのか。
友達は、元カノって存在になったら悪口もいろいろ言われんねん、しゃーないねんと、なんの励ましにも優しさにもならない言葉をかけてきた。
意味わかんねぇし、
わかってたまるかそんなもん。
あいつのことも
わかってたまるか。

自分勝手で子供で口が悪くて自分に自信がなくて強がりで負けず嫌いで、寂しがりで真っ直ぐで友達が大好きで面白くて

そんなあいつが世界でいちばん大好きで
世界でいちばん大嫌い。

こんなに煩うくらいなら
ほんと
出会わなきゃよかったなぁ。