適応障害になった話

ここ数週間死にたい気持ちが強くなりメンクリに飛び込んだ。医療従事者2年目の冬、適応障害と診断された。

今までも仕事に行きたくない気持ちはあった。不謹慎な話だが相手が100悪いタイプの事故に遭いたい、難聴になりたい、なんらかの理由で数週間休みが貰えればいいのにと思ってしまうことがあった。医療従事者として人の命と向き合う仕事をしているのにそう思ってしまう自分のことが心底嫌で、嫌でたまらなかったが、死にたいとまでは思うことはなかった。今思うと、この時点でよくないが。

いつしか死にたい、消えてしまいたい、そう思うことが増えた。

決定的に自分のメンタルがやばいと思ったのは、家でなく外で涙が止まらなくなったのがきっかけだ。

コロナ禍で自粛生活をしていたが、髪が伸び荒れ放題になったのでここ数年通っているサロンに髪を切りに行った。

帰りに、大好きなケーキを食べて行こうと思った。落ち込むことも多いし好きなケーキ食べたら元気が出るだろと思った。久しぶりに外食をすることになり緊張した。大好きなミルクレープを一口含んだ途端涙が止まらなくなった。止めようとしても止まらない。久しぶりの外食だからか、好物だからかかな？とも思ったが、急に死にたい気持ちが台風の後の川のように溢れた。濁流だった。ダムが決壊した瞬間だ。幸いにも案内された席は店の奥だったが多分20分くらい泣きながらケーキを食べた。こんな精神状況でも食欲は衰えないのが不思議だった。　

来年度の途中で退職する意向を上司に伝えていたが、今年度で辞めよう、転職しようと心に決めた。

ケーキ大泣き事件から1週間経った。上司にはなかなか言い出せないというか勤務が合わなかった。はちゃめちゃに忙しいので、同じ勤務で同じフロアで働いていても朝礼で挨拶した後次に会うのは残業がいつ終わるか聞かれるときくらい。時々トイレや給湯室的なところで、他の部署に行くエレベーターの中でも泣きながらも働いた。

同期と足並みをある程度揃えて仕事をこなしてはきたが、自分の無力感は強く、新人の指導のことで先輩が話してることが全部自分のように聞こえる。私だけの話をするほど暇なはずはないが自分のことのように聞こえる。自分でもこれは良くないと思った。

来年度に向けてやったことのないことをふられたり、自分でやらなければいけないことも増える。当たり前だが疲労は溜まっていく。当日割り振られた仕事がそもそも終わらないので自分の持っているタスクは後回し後回しになっていた。たたでさえ忙しかった職場はコロナの影響もあって更に忙しさは増していた。本当に忙しかった。周りは誰も余裕がなかった。仕事をしていると無我夢中で、意外となんとかなることもあったが、仕事中もふとした瞬間に死にたいなと思うようになった。

死にたい気持ちはずっとつきまとうし、夜は眠れない。仕事の前日は中途覚醒が基本で熟眠感はない。休みの日は早く起きてしまうし、布団やこたつから出られず弁当を作る元気も米を炊く元気もない。前は弁当を持って仕事に行っていたが今や起きて着替えていくので精一杯。洗濯は頑張って回したが、服を畳むことはできなかったので、収納に使おうと思って買った新しい棚の上に山積みになり、いつしか雪崩が起き、部屋は足の踏み場がなかった。2月も中旬に入るというのに、2021年になって1度も掃除機がかけられていない。家事は得意ではなかったが、自分でも引くぐらいに部屋は荒れていた。

同期に部屋がめちゃくちゃ汚いと相談してそれやばいってと言われた。だよね、私もそうだと思うと笑いながら話した。この時も涙が出ていた、笑ってんのにとまらない。このままでは無理だと思い、職場のメンタルケアの窓口に相談に行った。藁にもすがる思いで。

友人や親に適宜相談はしたが死にたいことは流石に言えなかった。自分の話を客観的に評価してもらい、話しを聞いてもらいたい、そうすれば気持ちもラクになるだろうとおもった。

メンタルケアの担当者はとても優しく話を聞いてくれた。死にたい話も包み隠さず話したところで顔色が変わり、直ちに受診するように言われた。翌日休んで受診するにあたりどう周囲に話せばいいかや、どこのクリニックなら予約なしでも見てもらえるかを教えてもらった。

翌日勧められたメンクリに行った。待合室には幅広い年代の人が既に沢山いた。この世にはこんなにもたくさん心が疲れている人がいるのかと思うと元気が出た。仕事を休んでしまってる罪悪感はあったが。

医師に今日のノートのようにまとまりのないままそのままの自分のことを話した。これまた泣きながら。担当医は適応障害のうつ状態と診断書を書いてくれた。自分の今の症状に診断がつくことで休めるのかと嬉しい反面、ただでさえ忙しい部署の同僚に迷惑をかけるとまず思った。今後自分の転職に不利になるなとか入ろうと思った生命保険入れるかなとか、内服はやだなとか色々思いだし、考えがまとまらない。そんなまともに考えられない自分に気づいた。こんなに考えがまとまらないなら休むしかないんだとも思った。

続きはまた今度。