与えることさえ不器用なのに

何も与えようともしないで
満たされないと嘆く

学ぼうともしないくせに
解らないと逃げてばかり

この詩は私の好きな槇原敬之の
LOTUS IN THE DIRT
の一節です

自分の心が真っ黒になって
人に優しくなれない時に聴く
戒めで聴く曲です
この曲を聴くと
自分がどれだけ汚れた心を抱えているか自覚して
どうしようもない自分に向き合って
もう一度人との関わりを考え直すきっかけを
くれる気がします

以前
夫との関係に悩んで記事を書き殴ったのですが
その時に自分の気持ちをきちんと
相手に伝えた方がいいとコメントを頂けた事で
勇気をもらいました

不器用ですが手紙にしたり
泣きながらになりながら
自分の気持ちを伝える努力を始めてみました

はじめて今まで遠慮して言えなかった
寂しいという気持ちを伝えたら

夫は
こんな気持ちだったなんて知らなかかった
これからは変えるようにしていく
気持ちを教えてくれた事が初めてだったね
と言ってくれています

ただ現実って
それで
めでたしめでたしにはならなくて

夫は言葉にしなくとも
私に自分の想いは伝わっていると考えているようです

私は精神年齢3歳児の
人生を生き直し真っただ中

行動を見たらわかるだろうって
言われても分からない
もうそれって人としてダメな気がしてくる

そして私は夫のことをあまりに知らないことに気が付きました
カウンセリングでずっと何年間も夫婦間で意思の疎通が出来ていない
悲しみや辛さ
この頃の私は怖くて自分の本当の本音で
相手にぶつかる事が出来ずにいました

そんな毎日の中で大人になってから
やっと
心を本当に許せる大事な友人が出来ました
縁って本当に不思議です

悩んで苦しい時に
私の話を
うんうんって聞いてくれた
それがどれだけ私の支えになったか
今までまるで背筋に背骨一本通ってもいなかった
そんな不安定な自分に
その友人がただただ自分って存在を
おおらかな心で
受け入れてくれたことで
ひとりでも歩いていける背骨がしっかり通って
この感覚がひとりじゃないってことなんだと
生まれてはじめて感じることが出来ました

夫との関係の事
カウンセリングではじめて
今まで自分の働きかけがダメで
自分が悪いから関係がおかしいって思っていたけれど
もしかしたら夫の
話をしていても相槌をしない
夕飯時のアニメ鑑賞中に急に話し出す
また私にあまり関心を向けない
自分の心を見せることを極端に嫌がる

カウンセラーからは気が付いてると思ったと
言われましたが…

薄々軽い発達障害かな？とは思っていましたが
どうやら自閉症気味
もしくは軽い自閉症を抱えた生きづらさを持っている様で

これはさすがに想定以上で
しかもカウンセラーは私がそれに気が付いている
前提で話していたようでした

でも
きっと夫の特性抜きにしても
私だって不器用で人と関係性を結ぶ時
相手に相当な負担をかけていた事に
最近気がつき始めました

新しく出来た友人とだって
夫に対しても
どこか気を使って話して
そのくせ
期待している反応を求め
それが叶わない時に
激しく落胆し
相手を拒絶したくなります

私は結局「与えてもらう」事しか
まだ出来ていなくて
「与えてもらう」事を
当たり前みたいに要求している
自分の醜さに気がつき愕然としました

また久しぶりに
表面的な関係性ではなく
一生懸命に友人と関われば関わるほど

関係がギクシャクした時に
そのきっかけを自分の
素直に思った事を口に出来ない癖が
発端だったことに気がついていきました

どうして素直に気持ちを口に
出せないんだろう
本当は
寂しいって
話したいって
言いたいだけなのに

人に嫌われるのが怖いのに
私がしてる行動や言葉は
きっと人との関係を壊してしまうよ

友人から
出来たことや頑張れたことを
いっぱい褒めてねって教えられたし

逆に
人と関わることが好きだからこそ
人と話すのが怖くて
臆病にもなる
それはその人が好きで
仲良くなりたいからだよね
そこを直す必要もないし
人間らしくていいと思うって
はじめて言われて

やっと不器用で
弱くて臆病な自分を受け入れられる
自分になれました

だから
私の周りにいる人へ
相手の態度も気持ちも
私は変えることなんて出来ない

そもそも
他人の気持ちを
私が働きかければ
変えることが出来るなんて
幻想や期待を捨て

私の出来ること
まず自分が今なにを感じて
どう思っているか

それから
一番やらないとならないことは
まず私が私の気持ちを支えてあげることなんだ
って思います

そこを私は
自分じゃなく他人に期待して
やってもらおうとする
もうそんな不確かなことを
手放したい
期待して苦しませたから
この縁も消えてしまいそうです

私は
まだとても人に何か与えられるような
人間じゃなくて

なのに与えられないことばかり
嘆いて
関わる人全てを傷つけてきた
加害者だよ

せっかく出来た縁も終わってしまいそうに
なって
やっとない頭絞って
自分の心と向き合った時

まず
飢えた心の渇き
寂しさや
孤独感
愛されたいって気持ち

それをまず満たしてあげられるのは
私なんだって
腹を括りました

友人を私の素直さが足りたくて
ひどく振り回してきたこと
それが原因で
この縁が切れたり
薄れてしまった

この数ヶ月
私に与えてくれた限りない
思い遣りや気遣いを
いつか返せる時が来ることを
願いながら

私は私を強く抱きしめて
すぐ混乱する弱い自分も自分だから
責めることより
受け入れて愛していきたい

深呼吸して
心を落ち着かせながら
醜さ、狡さ、自分勝手な思い込みで
人間関係を切ろうとして
逃げようとする泣いている自分に
声をかけてみる

どうして意地を張って
素直にまた
仲良くしていきたいって伝えられないの？

相手に拒絶されることが
怖いから
嫌いだって言われるのも
遠回しに距離を取られたことに
気がつく瞬間も
とても傷つくから

なら
もうどこまでも素直に
大切な人にほど
本音で
もう一度私と同じ時を
笑って過ごせる時間にする努力をするから
ごめんねって
何度でも伝えていかなくちゃ

気持ちを落ち着かせるためにも
今この瞬間
弱気になる自分を
めいいっぱい抱きしめる

今は私が私についていて
あげよう

弱音も愚痴も
私が思いっきり聞いてあげるから
もう私はひとりじゃないよ

私が傷つけてきたひと
すべのひとが
元気で幸せな時を
これから過ごしていけます様に