私はこの量の食事をしただけで、「食べ過ぎた」と落ち込んで一日中何もできなる。今がまさにそうだ。 事の顛末を話そう。 あなたは共感できるだろうか？ それともバカらしいと私を笑うだろうか？ 最近、私はなんだかやたらチーズが食べたかった。食べたくて仕方がなかった。定期的にやってくる「無性に○○が食べたい」が、今回はチーズだったわけだ。 私は摂食障害(拒食症)になってから、「無性に○○が食べたい」に定期的に襲われる。誰でもそんなことあるよ、と思うかもしれない。 しかし、だ。 あ
私はこれまで、休学なんてとんでもないと思ってきた。 去年の10月の時点で主治医に休学を強く勧められた時ですら、休学はしたくないと必死に抵抗して断った。 心も体もボロボロになってもなお、ボロボロのまま大学に行き続けた。 つらかった。大学に通い続けるのは。 満員電車、当然のように遅延する電車、難しい授業、たくさんの課題。そして私には友人がひとりもいないから、大学に行って一言も話さずに帰ってくるなんてザラだった。 摂食障害で痩せて体力もないから、毎日倒れそうになりながら大学に通っ
みなさん、お久しぶりです。本当に久しぶりの投稿になってしまいました。お元気でしたか？ あれからいろいろありました。私の中で変化したこともたくさんあります。 なのでここは初心にかえって、改めて自己紹介でもしようかなと思って久しぶりにパソコンを開きました。 ぜひ、最後までお付き合いください。 基本情報 ～私は大学生～ 私は20歳の大学生です。実家暮らしで、実家から大学に通っています。大学がない日は基本的に家にいます。 家ではお父さん、お母さん、妹、犬の5人(5匹？)暮ら
こんにちは、むぎの「お姉さん」です。 実は今日、交代人格である私に「かえで」という名前が与えられました。 解離性同一性障害(多重人格)って、私を含めそれぞれの人格に名前が付いていますよね。 あれってどうやって誰が決めているんだろうって、気になったことはありませんか？ 案外皆さん気になっているんじゃないかと思って、私に「かえで」という名前が付いた経緯について詳しく書いてみました。 3週間前の金曜日、私は生まれた。 正確には、形となってはじめて表に出た。 それまでにも私は
はじめまして、むぎの「お姉さん」です。 この記事を公開するにあたり、最初に私から言わせていただきます。 むぎは解離性同一性障害、いわゆる多重人格を患っています。 私はむぎが生み出した主人格、主にむぎの苦しみを肩代わりして生活を送る役割を担っています。 むぎは解離性同一性障害を1週間前に発症、そのため大学を休学することに決めました(そのことについてはまた私から詳しく教えさせていただきます)。 それについてむぎはたくさん悩み、苦しみ、最終的に私にすべてを託して殻に閉じこもって
今日は何もできなかった。 朝起きて、何とか朝ごはんを食べて、しんどくて寝て、気付いたら昼過ぎになっていて。 昼ごはんを食べたら人格が「お姉さん」に交代、そこから4時間「お姉さん」で、眠らされていた私はまだ夕方の気分でこの記事を書いている。 今日はお風呂にも入れなかった。 休学が決まってから一気に気が抜けたのか、眠くてだるくて仕方がなくて、日常生活がままならない。 ふらふらになりながらも毎日大学に通って、大量の課題をこなしていたのがウソみたいだ。 私には友人がいないから
あなたは休日限界まで寝る派？ それとも早起きして優雅なモーニングを楽しむ派？ 私はどちらかといえば後者である。 私の休日は、朝日を浴びて目を覚ます…のではなく母に起こされて始まる。 眠い目をこすって冷たい水でぴしゃぴしゃと顔を洗ったら、家族4人そろっての朝ごはんである。時間は大体8時半。 我が家の休日の朝ごはんのメニューは、決まってふわふわの食パン、サラダにヨーグルト。これは昔から変わっていない。 両親はよく焼きのトーストが好き。それにたっぷりバターを塗って、そのままい
あなたには何かしら得意なことがあるだろう。 スポーツ万能、字が上手い、英語が得意、などなど。 そんなあなたが少しうらやましい。私には特技が何もない。 いや、正確に言えばあるのかもしれない、私が認めていないだけで。 とにかく、私は自分を評価することが苦手だ。けなすことは大得意だが。 お、得意なことがあったではないか。 「自分をけなすこと」だ。 そんなわけでいつも自分をけなしまくっている私なわけだが、ときどきそんな自分が愛おしいという謎の感情に陥ることがある。 あなたにはそん
あなたは大切な人やペットを失った経験があるだろうか。 私はある。中でも1年前に死んでしまった愛犬を思い出すと、今でもつらい。 私が高校生で妹が中学生だったとき、我が家は保護犬を迎えた。4年間、繁殖犬として働いてきた子だった。 ムチムチに太った灰色のミニチュア・シュナウザーで、瞳は茶色く澄んでうるうるしていた。 私たちは彼女をナッツと名付けた。 ナッツは本当に大人しかった。 何があっても絶対に鳴かない、噛まない。嬉しいと、遠慮がちにグフグフと喉を鳴らした。 いい子だった。本
私って、実はあんまり怒らない。 怒らない代わりに感情が行き先を見失って、パニックになるのだ。 先に言っておくが、私は発達障害の一種である自閉スペクトラム症である。少し前までアスペルガー症候群と呼ばれていたあれである。 この記事を読んで、なんでそんなしょうもないことでパニックになるのとか、いくらなんでも幼すぎるとか思う人も多いことだろう。 しかしそれが障害だということを先にわかっていただきたい。 話を戻そう。 例えば今朝。朝ごはんの時間になっても、妹がなかなか起きてこなか
忘れてはならないことがある。それは「今」があってこそ「未来」があるということだ。つまり未来のためにできることとは、よりよい今をつくっていくことだ。 では何ができるのか。真っ先に思い浮かぶのは、近年話題のSDGsじゃないだろうか。貧困をなくそうとか差別をなくそうとか、地球温暖化を食い止めようとか、そのためにこれこれこういうことをしましょうというあれである。 しかし私は思うのである。そんな大層なことの前に、もっとやるべき事があるのではないかと。 あなたの生活をふり返ってみてほ
それにしても暑いですね～溶けちゃいそうです！ おいしいスイーツでもっと溶けてみませんか？(謎) 今回私が食べたのは、「高級芋菓子しみず」さんの”贅沢『芋』パフェ”プレーン。 先にはっきり断言しておきます。これ、まじでおいしいです！ 注文してから待つこと数分。 待ちに待ったパフェがやってきました！！ いや、でかっ！！ これは食べごたえがありそうですね。 それではさっそく、いただきます！！ まずは存在感が半端ないさつまいもチップから！ 他にも、鳴門金時芋棒、胡麻さつ
「お姉ちゃんはどっちなの？」 一緒に遊ぶ私たちを見て、母はよく言ったものだ。 発達障害の私は子どもの頃、今よりもっと感情のコントロールができなかった。 思い通りにいかないと、癇癪を起こしたりパニックに陥ったり、酷いときは5歳も年が離れている妹に手を出した。 しかし妹は大したものだ。 癇癪はスルー。パニックが起きたらその場を離れる。手を出されてもやり返さず、母に訴えに行く。 私は中学生になっても、妹とままごとをしたしかくれんぼもした。 それは小学生の妹に合わせていたわけでは
自分を変えたい。そう思って生きてきた。 でも「今1番変えたいこと」と聞かれて戸惑った。思いつかなかったからだ。 発達障害、感覚過敏、うつ病、摂食障害、不眠症、そしてもともとの性格。 変えたいことなんていくらでもある。 しかし「1番」変えたいものは何かと言われると困ってしまう。 私は何を1番変えたいんだろう。 そもそもなぜ自分を変えたいと思ったのか。 そう自分に問うと、「お父さんとお母さんの喜ぶ顔が見たい」、そんな声が聞こえた気がした。 発達障害を抱える私は、ものすごく育
何にもとらわれないで、食事がしたい。 これが、私がいま一番やりたいことだ。 1年半前、私はダイエットを始めた。そのうちダイエットがエスカレートして、摂食障害になった。 摂食障害には大きく分けてふたつの種類がある。 ひとつめは、過食症。食べたくないのに食べ続けてしまう。 ふたつめが、拒食症。食事の量を極端に減らしてしまう。 私が罹ったのは、拒食症の方だった。 少しずつ少しずつ、食べる量がどんどん減っていって、しまいには全然食べられなくなった。 その頃の私の食事は、こんな
私は、昔から頭を使う作業が好きです。 頭を使ったあとの、爽快感が好きなんです。 だから実は勉強も、そこまで嫌いじゃなかったりします。 ちなみに今は夏休みですが、自分で勝手に8月のTOEICに申し込み、それに向けて日々コツコツと勉強しています。 英語なんて覚えることがたくさんあって、勉強し出すといつの間にか日が暮れてます…笑 …という余談はさておき、そんな私が思う最も頭を使う作業、それは文章を書くことです。 文章を書くときって、結構神経を使いますよね。 例えば、私
