ここんとこほとんど毎日のように

生きた心地がしません。
現存してる事がすごい気持ち悪いのです。
とても嫌なのです。

好きなこと、好きな音楽、たくさん貪っても心が戻ってきません。
もうなんだか生きてることが嫌なのです。

許してもらいたいです。
何も無い私が生きてることを許してもらいたい。
否定しないでここにいていいと言われたい。
頑張らなくていいと言われたい。
人と合わせられない自分もここにいていいと言われたい。
私として存在していいと許してもらいたい。

今日は夕方辺りから動悸がずっとしていました。
身体の麻痺も強い日でした。
脱力感にも襲われていました。
誰の話も上の空で聞いてあげられませんでした。

自分が自分で無くなる感覚がとても強い日でした。
消失していく感覚が強い日でした。
ずっと自分を否定しています。
涙が止まりません。

生きていたくありません。
でも死ぬのも怖い。
何も出来ない。

目眩がします、全身が痛い。
みんなが羨ましい。
欲しいものは何も手に入りません。

とてもとても寂しい人生でした。
泣いてばかりでした。
楽しいと思ったことは無いです。
何処かずっと不安でした、心配でした。

明るいフリは疲れました。
泣いてる私も許容してほしい。
弱い私も許容してほしい。
どうしてずっと頑張らないといけないのだろう。
小さい時からずっと寂しいです。
ずっと自分に疑問がありました。
どうして私は誰からも愛されないのだろう。

結婚生活、酷く絶望しました。
この人だけは私を許容してくれると思ってたからです。
そんな事はありませんでした。
待っていたのに、待っていたのにね。

居なくなりたい。
居なくなっても構わないもん。
私なんか居なくなっても構わないもん。
みんな違う誰かを大事にするんだよ。
私は用が済んだら私を否定してゴミ箱に捨てられるんです。
いつもそう、親もそう。

砂みたいにサラサラと流れるように消えていきたい。
もう生きているのは辛く気持ち悪い。